Numirė popiežius. Atsidūrė prie Rojaus vartų, o ten, kaip įprasta, šventas Petras iškart sutinka:
- Kas toks, kur eini?
- Aš popiežius...
- Kas, kas toksai?
- Na, popiežius, katalikų bažnyčios galva, buvau Dievo vietininku Žemėje...
- Ką? Kokios dar bažnyčios, kai čia dabar, Dievo vietininku? Palauk, nueisiu, paklausiu...
Šventas Petras nueina pas Dievą, sako:
- Čia kažkoks keistuolis į vartus beldžiasi, sako, kad buvo tavo vietininku Žemėje.
- Hmmm... Su Žeme neturėjau jokių reikalų, bet ten Jėzus lankėsi, reikia jo paklausti...
Pasikviečia Jėzų, papasakoja jam situaciją, tas nustemba, bet nutaria nueiti prie vartų ir pats išsiaiškinti. Po dešimties minučių grįžta, kvatodamas:
- Atsimenate, prieš du tūkstančius metų, kai buvau Žemėje, organizavau ten žvejybos mėgėjų būrelį? Tai va, pasirodo, jis egzistuoja iki šiol!!!

Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo...
Bet kai ėmiau vartoti „Metadoksil“ - tabletes nuo alkoholizmo, pas mane vėl visi sugrįžo!..
Ir Marilyn Monroe, ir Antanas Smetona, ir net Pokemonai...

Susėdę miško žvėrys meška, liūtas, lapė, vilkas ir vėžlys - pradėjo gerti. Gėrė, gėrė, kol degtinė baigėsi. Visi sako kas eis iš mūsų visų. Taip nulėmė, kad vėžlys, na ir išėjo vėžlys.
Praeina valanda, dvi. Kaip nėra, taip nėra vėžlio, visi žvėrys pradėjo keiktis, sakyti: Kur tas vėžlys? Baigėm jau išsipagiriot...
Staiga iš už durų balsas:
- Jei dar ant manęs blogai pakalbėsit - visai neisiu.

Studentams uždavė parašyti trumpą frazę kurioje būtų religija, seksas ir paslaptis.
Dešimtuką gavo studentė, parašiusi: „O Dieve, aš laukiuosi ir net nežinau nuo ko“.

Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau… Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo
negalima… Žodžiu, nieko negalima…
- Turbūt pradedi gailėtis?
- Ne. Gailėtis - irgi negalima…

Visos moterys vertos sekso, bet ne visos du kart...

Kartą mokslininkai pasikvietė prancūzą, rusą ir lietuvį, kad išmokytų beždžiones kalbėti. Mokslininkams davė ko reikia bananų, televizorių ir uždarė kiekvieną kambarį. Po savaitės atėjo pažiūrėti. Pirmiausia nuėjo pas prancūzą ir mato, bananai suvalgyti beždžionė žiūri televizorių, bet ji nekalba. Nuėjo pas rusą ir mato, bananai suvalgyti beždžionė žiūri televizorių, bet nekalba. Nuėjo pas lietuvį ir mato lietuvis sėdi žiūri televizorių valgo bananus, o beždžionė tupi kampe ir linguoja. Mokslininkai ir sako:
- Ką jūs darote taip negalima!!
- Nesijaudinkit, ji ir valgyt gavo ir televizorių pažiūrėjo.
O beždžionė rėkia:
- Meluoja, tas debilas, meluoja!!!!

Vienas draugas užeina pas kitą į namus.
- Ką ten naktimis meistrauji?
- Uošvei kėdę
- Dar daug liko?
- Neee, tik elektros laidai.

Vienas draugas užeina pas kitą į namus.
- Ką ten naktimis meistrauji?
- Uošvei kėdę
- Dar daug liko?
- Neee, tik elektros laidai.

Sėdi du vyrai Empire State Building (toks didelis dangoraižis) 25 aukšte, bare.
Vienas sako kitam:
- Žiūrėk, aš iššoksiu pro langą jei nori?
- Bet tu juk žūsi!
- Ne, mane vėjas pagaus ties dešimtu aukštu ir įneš į vidų.
- Netikiu!
Pirmas vyras ir iššoko pro 25 aukšto langą, ties dešimtu aukštu vėjas jį įnešė į vidų, tas - į liftą ir vėl bare.
Antras sugėrovas sako:
-Savo akimis mačiau, bet netikiu.
Pirmasis vėl iššoko.
Grįžęs sako - tu pabandyk, matai kad veikia.
Barmenas krato galva.
Antrasis vyrukas ir iššoko, dešimtas, aštuntas aukštas... Užsimušė.
Barmenas sako pirmąjam:
- Na tu ir bjaurybė, Supermene, kai prisigeri.

Du suvalkiečiai susilažino, kuris mažiau bažnyčiai paaukos. Eina zakristijonas su aukų krepšeliu, renka aukas. Vienas suvalkietis įmeta vieną centą ir džiaugiasi, kad mažiau antrasis tikrai nepaaukos. Antrasis įmeta vieną centą, rodo į save ir pirmąjį ir sako:
- Už abu...

Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomavo namelį, ten nebuvo, nei elektros ,nei tualeto ir t.t. Blondinė sako vyrui:
- Aš važiuoju į parduotuvę.
Vyras sako:
- Na gerai.
Grįžta blondinė iš parduotuvės ir sako:
- Nupirkau elektrinį radiatorių.
- Taigi pas mus elektros nėra...
- O aš apie viską pagalvojau ir rozetę nupirkau!

Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo:
- Kaip mano katytė laikosi?
- Nugaišo!
- O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tarkime, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai?
- Aha.
- O ką mano mamytė veikia?
- Ant stogo tupi.

Kodėl kaukaze nuolat vyksta karai?
Todėl, kad ten pilna kalniečių, bet tik vienas gali likti gyvas!

Ateina Petriukas į mokyklą su visa ištinusia lūpa, visi klasiokai prieina ir klausia kas nutiko. Petriukas sako:
- Na su tėvu žvejoti išplaukėm ir bitė ant lūpos nutūpė.
- Įgėlė? - Klausia klasiokai.
- Ne, tėvas ją su irklu užmušė.