Sėdi du vyrai Empire State Building (toks didelis dangoraižis) 25 aukšte, bare.
Vienas sako kitam:
- Žiūrėk, aš iššoksiu pro langą jei nori?
- Bet tu juk žūsi!
- Ne, mane vėjas pagaus ties dešimtu aukštu ir įneš į vidų.
- Netikiu!
Pirmas vyras ir iššoko pro 25 aukšto langą, ties dešimtu aukštu vėjas jį įnešė į vidų, tas - į liftą ir vėl bare.
Antras sugėrovas sako:
-Savo akimis mačiau, bet netikiu.
Pirmasis vėl iššoko.
Grįžęs sako - tu pabandyk, matai kad veikia.
Barmenas krato galva.
Antrasis vyrukas ir iššoko, dešimtas, aštuntas aukštas... Užsimušė.
Barmenas sako pirmąjam:
- Na tu ir bjaurybė, Supermene, kai prisigeri.

Du suvalkiečiai susilažino, kuris mažiau bažnyčiai paaukos. Eina zakristijonas su aukų krepšeliu, renka aukas. Vienas suvalkietis įmeta vieną centą ir džiaugiasi, kad mažiau antrasis tikrai nepaaukos. Antrasis įmeta vieną centą, rodo į save ir pirmąjį ir sako:
- Už abu...

Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomavo namelį, ten nebuvo, nei elektros ,nei tualeto ir t.t. Blondinė sako vyrui:
- Aš važiuoju į parduotuvę.
Vyras sako:
- Na gerai.
Grįžta blondinė iš parduotuvės ir sako:
- Nupirkau elektrinį radiatorių.
- Taigi pas mus elektros nėra...
- O aš apie viską pagalvojau ir rozetę nupirkau!

Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo:
- Kaip mano katytė laikosi?
- Nugaišo!
- O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tarkime, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai?
- Aha.
- O ką mano mamytė veikia?
- Ant stogo tupi.

Kodėl kaukaze nuolat vyksta karai?
Todėl, kad ten pilna kalniečių, bet tik vienas gali likti gyvas!

Ateina Petriukas į mokyklą su visa ištinusia lūpa, visi klasiokai prieina ir klausia kas nutiko. Petriukas sako:
- Na su tėvu žvejoti išplaukėm ir bitė ant lūpos nutūpė.
- Įgėlė? - Klausia klasiokai.
- Ne, tėvas ją su irklu užmušė.

Kalbasi amerikietė, prancūzė ir rusė.
Amerikietė sako: - Aš vyrui pasakiau, kad man reikia naujo šaldytuvo. Tai vieną dieną nemačiau, antrą dieną nemačiau, o trečią dieną žiūriu jau šaldytuvas virtuvėj.
Prancūzė sako: - Aš tai paprašiau dujinės viryklės.Tai vieną dieną nemačiau, antrą dieną nemačiau, o trečią dieną žiūriu jau viryklė stovi.
Rusė sako: - Na, o aš tai paprašiau naujos keptuvės. Tai vieną dieną nemačiau, antrą dieną nemačiau, trečia dieną akies krašteliu pradėjau matyti.

Ateina kaubojus į ginklų parduotuvę pirkti pistoleto. Šeimininkas jo klausia:
- Jums reikia šešių ar aštuonių kulkų pistoleto?
- Palaukit! - kaubojus prieina prie telefono ir skambina į banką.
- Ar nepasakysite kiek žmonių dirba jūsų apsaugoje?

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Armėnų radijas klausia:
- Ar gali programuotojas tapti geru politiku?
Armėnų radijas atsako:
- Niekada! Programuotojui bet koks sakinys yra arba teisingas, arba neteisingas, tuo tarpu politikų sakiniai visada pusiau teisingi, pusiau melagingi, o dažniausiai - dar ir beprasmiški.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Girta moteris tarsi tvirtovė, kurioje visi vartai atviri, o sargai miega.

Įeina naktį vagis į butą ir eidamas girdi, kaip kažkas sako jam:
- Tave stebi Jėzus.
Jis paeina toliau ir vėl girdi:
- Tave stebi Jėzus.
Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi ir jam vėl sako:
- Tave stebi Jėzus.
Vagis klausia papūgos:
- Kas tu?
- Aš Mozė.
- Koks kvailys tave taip pavadino?
- Tas pats, kuris kovinį šunį Jėzumi pavadino.

Tėvas su pirmokėliu eina pro mokyklą. Tėvas:
- Sūnau, tu šitoj mokykloj mokaisi?
- Taip, tėti.
- Tai va, prieš 20 metų ir aš joje mokiausi.
- Va dabar man aišku, kodėl mokytoja sakė, kad tokio idioto jau 20 metų nematė!

Ateina du liliputai į vienuolyną. Nueina pas vyriausią seserį ir klausia:
- Klausykit, ar pas jus vienuolyne yra vienuolių lilipučių?
- Ne, nėra.
- O sakykit, gal gretimam vienuolyne yra vienuolių lilipučių?
- Kiek žinau ir ten nėra.
Pasisuka vienas liliputas į kitą ir sako:
- Sakiau kad ten buvo pingvinai, o tu vienuolės, vienuolės...

Mokytoja klausia Petriuko:
- Kas yra apuokas, paukštis ar žuvis?
- Žuvis.- atsako Petriukas.
- Tai kodėl medyje sėdi?
- Matyt kvaila žuvis.

Įsivaizduok, aš savo darbininkams jau 5 mėnesį algos nemoku, o jie vis vaikšto į darbą ir vaikšto...
- O tu nebandei imti mokesčio už įėjimą?
- Bandžiau, tai jie tada pirmadienį ryte ateina ir išeina penktadienį vakare...