Dvi aktorės kalbasi:
- Na, kaip sekėsi vaidinti naujame filme?
- Normaliai, tiesa, režisierius pasitaikė kaprizingas. Aiškino, kad mano kojos šaltos...

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Mano vardas Sonata. Man 15 metų. Sportuoju. Mokinuosi gerai. Moku siūti ir megzti. Nerūkau ir negeriu. Valanda 100 eurų.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Patarimas moterims: nelaukite, kol vyras jums pasakys teisybę. Laukite, kol jis prasitars!

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Kalbasi dvi draugės:
- Kaip jums pavyksta taip taupiai gyventi?
- Tai labai paprasta: visas būsimas išlaidas mes su vyru apsvarstome kartu ir būtinai po darbo.
- Ir kaip jūs šitaip sutaupote?
- Labai paprastai: kai mes baigiame tartis, visos parduotuvės jau būna uždarytos.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Policininkas skambina į duris. Atidaro moteris. Pareigūnas: „Laba diena, tai jūs būsite našlė Mejer?“ - „Mejer - taip, bet našlė - ne“. Į tai policininkas: „Lažinamės?“

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Čiukčia sutiko medicininiam eksperimentui Vokietijoje. Daktarai atidarė kaušą, o ten smegenys lygut lygutėlės, nei vieno vingio. Padarė vieną vingį ir atgal susiuvo. Atsibudęs čiukčia po narkozės ir sako: dzen dobre, panovie….

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 eurų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 eurų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. Dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Mokytoja:
- Kur išvažiavot vasarą?
Onutė:
- Mano mama prostitutė, tai už pinigus į Havajus išskridom.
Jonukas:
- Mano tėtis policininkas, tai į Graikiją išvažiavom.
Petriukas niūriai:
- Mano tėvas fūristas. Per visokias prostitutes ir policininkus pinigus prašvaistė, ir namuose sėdėjom.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Vaikas klausia tėvo:
- Tėveli, o kas toliau? Mėnulis ar Niujorkas?
- Vaike, galvok logiškai. Tu mėnulį matai?
- Taip.
- O Niujorką?
-Ne.
-Tai ir daryk išvadas….

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Sėdi blondinė lėktuve. Prie jos prieina vyriškis ir sako:
- Atsiprašau, bet ta vieta mano.
- Nieko nežinau aš pirkau bilietą prie lango.
Žmogelis susinervino ir sako:
- Tai gerai, tada imk vairą į rankas ir kelk lėktuvą.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Prie baro sėdi optimistas, pesimistas ir inžinierius, bei apžiūrinėja stikliuką. Optimistas sako:
- Stikliukas puspilnis.
Pesimistas: - Stikliukas pustuštis
Inžinierius: - Stikliukas dvigubai didesnis, nei turėtų būti...

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Jaunas anglas vėlų vakarą Prancūzijoje ateina į viešbutį ir prašosi nakvynės.
- Žinote, mesje, pas mus viskas užimta, išskyrus vieną tamsų ir nepatogų kambarį palėpėje.
Nenakvos gi jis gatvėje - nusprendė išsinuomoti. Rytą jo klausia, kaip išsimiegojęs.
- O, puikiai, mesje!
- Mes tik užmiršome jus perspėti, kad tame kambaryje gulėjo mirusi prancūzė...
- Šit kaip? O aš maniau, kad tai gyva anglė...

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Diuranas iš savo draugo gydytojo gavo laišką. Gydytojo braižas buvo toks baisus, kad Diuranas negalėjo įskaityti nė žodžio. Prisiminęs, kad vaistininkai sugeba įskaityti pačius neįskaitomiausius braižus, nuėjo į artimiausią vaistinę ir padavė laišką. Vaistininkas pasižiūrėjo, paėmė nuo lentynos buteliuką mikstūros ir tarė:
- Aštuoni frankai, mesjė.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Į viršininko kabineta verkdama įbėga sekretorė. Bosas klausia:
- Onute, kas atsitiko?
- Tik ką buvau pas ginekologą, jis patvirtino, kad aš nėsčia. Pasiskaičiavau ir supratau, kad viskas įvyko kai mes važiavome į seminarą - aš pastojau nuo jūsų. Jūs esate vedęs, aš ištekėjusi, daryti abortą jau vėlu, man liko vienintelė išeitis - nusižudyti!
Bosas užuojautos pilnu žvilgsniu švelniai deda ranką sekretorei ant peties:
- Gerai, Onute. Aš visada žinojau, kad tavimi galima pasitikėti!

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Trys muitininkai bando nuspręsti kokią dovaną padovanoti savo draugui (tai pat muitininkui). Pirmas:
- Gal jam 600 mersą ??
- Eik, tu, jau praeitais metais dovanojom...
- Gal vilą kanaruose ??
- Eeee, jau turi....
- Va!!! Sugalvojau: gal leidžiame jam pabudėti kiaurą parą ??
Kiti
- Tu ką, išprotėjai?!?!?!? TOKIOS brangios dovanos dovanoti negalima !!!!

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau