Girta moteris tarsi tvirtovė, kurioje visi vartai atviri, o sargai miega.

Įeina naktį vagis į butą ir eidamas girdi, kaip kažkas sako jam:
- Tave stebi Jėzus.
Jis paeina toliau ir vėl girdi:
- Tave stebi Jėzus.
Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi ir jam vėl sako:
- Tave stebi Jėzus.
Vagis klausia papūgos:
- Kas tu?
- Aš Mozė.
- Koks kvailys tave taip pavadino?
- Tas pats, kuris kovinį šunį Jėzumi pavadino.

Tėvas su pirmokėliu eina pro mokyklą. Tėvas:
- Sūnau, tu šitoj mokykloj mokaisi?
- Taip, tėti.
- Tai va, prieš 20 metų ir aš joje mokiausi.
- Va dabar man aišku, kodėl mokytoja sakė, kad tokio idioto jau 20 metų nematė!

Ateina du liliputai į vienuolyną. Nueina pas vyriausią seserį ir klausia:
- Klausykit, ar pas jus vienuolyne yra vienuolių lilipučių?
- Ne, nėra.
- O sakykit, gal gretimam vienuolyne yra vienuolių lilipučių?
- Kiek žinau ir ten nėra.
Pasisuka vienas liliputas į kitą ir sako:
- Sakiau kad ten buvo pingvinai, o tu vienuolės, vienuolės...

Mokytoja klausia Petriuko:
- Kas yra apuokas, paukštis ar žuvis?
- Žuvis.- atsako Petriukas.
- Tai kodėl medyje sėdi?
- Matyt kvaila žuvis.

Įsivaizduok, aš savo darbininkams jau 5 mėnesį algos nemoku, o jie vis vaikšto į darbą ir vaikšto...
- O tu nebandei imti mokesčio už įėjimą?
- Bandžiau, tai jie tada pirmadienį ryte ateina ir išeina penktadienį vakare...

Dvi aktorės kalbasi:
- Na, kaip sekėsi vaidinti naujame filme?
- Normaliai, tiesa, režisierius pasitaikė kaprizingas. Aiškino, kad mano kojos šaltos...

Mano vardas Sonata. Man 15 metų. Sportuoju. Mokinuosi gerai. Moku siūti ir megzti. Nerūkau ir negeriu. Valanda 100 eurų.

Patarimas moterims: nelaukite, kol vyras jums pasakys teisybę. Laukite, kol jis prasitars!

Kalbasi dvi draugės:
- Kaip jums pavyksta taip taupiai gyventi?
- Tai labai paprasta: visas būsimas išlaidas mes su vyru apsvarstome kartu ir būtinai po darbo.
- Ir kaip jūs šitaip sutaupote?
- Labai paprastai: kai mes baigiame tartis, visos parduotuvės jau būna uždarytos.

Policininkas skambina į duris. Atidaro moteris. Pareigūnas: „Laba diena, tai jūs būsite našlė Mejer?“ - „Mejer - taip, bet našlė - ne“. Į tai policininkas: „Lažinamės?“

Čiukčia sutiko medicininiam eksperimentui Vokietijoje. Daktarai atidarė kaušą, o ten smegenys lygut lygutėlės, nei vieno vingio. Padarė vieną vingį ir atgal susiuvo. Atsibudęs čiukčia po narkozės ir sako: dzen dobre, panovie….

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 eurų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 eurų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. Dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.

Mokytoja:
- Kur išvažiavot vasarą?
Onutė:
- Mano mama prostitutė, tai už pinigus į Havajus išskridom.
Jonukas:
- Mano tėtis policininkas, tai į Graikiją išvažiavom.
Petriukas niūriai:
- Mano tėvas fūristas. Per visokias prostitutes ir policininkus pinigus prašvaistė, ir namuose sėdėjom.

Vaikas klausia tėvo:
- Tėveli, o kas toliau? Mėnulis ar Niujorkas?
- Vaike, galvok logiškai. Tu mėnulį matai?
- Taip.
- O Niujorką?
-Ne.
-Tai ir daryk išvadas….