– Ar tu tas žmogus, kuris pasako „labanakt" ir po to dar valandą sėdi online? 

***

Dvi senos ir neprigirdinčios močiutės darbuojasi savo daržuose. Na ir viena rėkia kitai: 
– Anele, Anele!
Kita nieko negirdi. Ta vėl rėkia: 
– Anele, Anele! – mojuoja su skarele.
Kita vis tiek nieko nemato ir negirdi. Jau nervai tai neišlaikė, pradėjo iš grumstų mėtyt. Na pagaliau pakėlė Anelė akis ir klausia:
– Kas yra, Birute?
– Nu kaip tai, kas yra, va morkas kasu. – kad aiškiau būtų tai viską, ką pasakoja su rankom rodo. – Tai tokios mažytės, sudžiūvusios, o pernai tai ohoho morkos buvo, tokios didelės ir storos.
Kita jai sako:
– Nesvarbu.. Svarbu, kad žmogus geras būtų..

***

Isterija – tai kada kyla toks juokas, kai supranti, kaip viskas yra blogai.

***

Dažytojas dažo sienas beprotnamyje. Priena ligonis:
– Ar tu stipriai laikaisi už teptuko? 
Tas sako:
– Taip, o ką?
– Tuomet aš kopėčias pasiimu.

***

Pati plepiausia moteris – tai girtas vyras.

– Ar tu tas žmogus, kuris pasako „labanakt" ir po to dar valandą sėdi online? 

***

Dvi senos ir neprigirdinčios močiutės darbuojasi savo daržuose. Na ir viena rėkia kitai: 
– Anele, Anele!
Kita nieko negirdi. Ta vėl rėkia: 
– Anele, Anele! – mojuoja su skarele.
Kita vis tiek nieko nemato ir negirdi. Jau nervai tai neišlaikė, pradėjo iš grumstų mėtyt. Na pagaliau pakėlė Anelė akis ir klausia:
– Kas yra, Birute?
– Nu kaip tai, kas yra, va morkas kasu. – kad aiškiau būtų tai viską, ką pasakoja su rankom rodo. – Tai tokios mažytės, sudžiūvusios, o pernai tai ohoho morkos buvo, tokios didelės ir storos.
Kita jai sako:
– Nesvarbu.. Svarbu, kad žmogus geras būtų..

***

Isterija – tai kada kyla toks juokas, kai supranti, kaip viskas yra blogai.

***

Dažytojas dažo sienas beprotnamyje. Priena ligonis:
– Ar tu stipriai laikaisi už teptuko? 
Tas sako:
– Taip, o ką?
– Tuomet aš kopėčias pasiimu.

***

Pati plepiausia moteris – tai girtas vyras.

Vienintelė mergina, kuri man duoda numerį yra rūbininkė.

***

ŠEIMA – tai kai pagal žingsnius gali pasakyti, kas ateina.

***

Už kiekvienos nuostabios asmenukės slypi 50 prieš tai ištrintų nelabai nuostabių asmenukių.

***

Protingos merginos viakinų neturi. Negražios irgi.

***

Tekėti kategoriškai nesinori, bet ir velniškai siutina, kad nieks nesiūlo.

– Man atrodo tavo išgertos Espresso nenumalšina tavo Depresso.

***

Pagyvenęs vyras kadrina bare merginą:
– Kaip sakoma senas arklys vagos negadina. 
– Na, bet giliai irgi nearia..

***

Dovanų idėja: apmokėk jai komunalinius.

***

Tėvas su pirmokėliu eina pro mokyklą. Tėvas:
– Sūnau, tu šitoj mokykloj mokaisi?
– Taip, tėti.
– Tai va, prieš 20 metų ir aš joje mokiausi. 
– Va dabar man aišku, kodėl mokytoja sakė, kad tokio debilo jau 20 metų nematė.

***

– Kokio šokolado nevalgo Vilniaus „Lietuvos rytas“?
– Pergalės.

Kirpykloje: 
– Na, kaip šukuosena? – klausia kirpėjas.
– Ačiū, labai gerai. – atsakai tu ir grįžęs namo verki.

***

Kam siųsti vieną ilgą žinutę, kai gali išsiųsti 25 trumpas ir dar labiau sunervinti žmogų. 

***

Apsiašarojusi bobutė ateina į vaistinę: 
– Gal turite antiviagros?
– O kam jums antiviagra?
– Mano diedukas vakar pirko pas jus viagrą, išgėrė ir numirė..
– Tai kam jums vis tiek antiviagra?
– Kaip tai kam? O kaip karstą uždaryti?

***

– Jonai, grįždamas namo paimk kilogramą ledų ir saliamio. Mes juk jau radom vienas kitą. gal gana kankintis? Koks skirtumas stori mes, ar ne…

***

Taisyklė: Daugiausiai geria tas, kuris prieš vakarėlį pasako „Aš daug negersiu."