Mokytojos raštelis tėvams:
“Gerbiamieji tėveliai, prašau dažniau prausti Petriuką, nuo jo sklinda nemalonus kvapas.”
Atsakomasis raštelis:
“Gerbiamoji mokytoja, Petriuko uostyti nereikia, jį reikia mokyti.”

Tėvas:
-Ir vėl gavai matematikos dvejetą?
-Taigi...Labai jau sunki užduotis buvo.
-Kokia?
-Reikėjo surasti bendrą vardiklį.
-Ka?! Nejaugi iki šiol nerado? Taigi dar kai as buvau mokykloje mokiausi, jo ieškojo!

Vėlus vakaras. Tėvai pagavo savo sūnų, kuris su dideliu prožektorium norėjo išeiti iš namų.
- O kur tu išeini? - klausia tėvas.
- Į pasimatymą - atsako sūnus.
- Cha, kai aš eidavau į pasimatymus, man nereikėdavo prožektoriaus - pasišaipė tėvas.
- Ir pažiūrėk, ką išsirinkai.

Teismas. Teisėjas:
- Ponas Jonai, Jūs padavėte "Mc'Donalds" į teismą dėl jų prasto maisto, ar tai tiesa?
- Taip, teisėjau, visiška teisybė.
- O įrodymų turite?
- Žinoma turiu! Kadaise su savo žmona mylėdavomes ant vienos lovos, tačiau kai mūsų kaime pastate "Mc'Donalds" tenka mylėtis ant trijų lovų...

Anatomijos egzaminas. Studentas piešia žmogaus kūną... Pradeda dėstyti, kas ir kaip. Staiga profesorius jį pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jūsų piešinyje trūksta vienos detalės...
- Kokios?
- Žinote... Na, kai jūs vaikštote su gražia mergina... Jūs pajuntate kažką... Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Taip...
Studentas greitai pataiso piešinį ir atsisuka į profesorių. Tas pažiūri į pataisymus ir taria:
- Na, kai aš buvau jaunas ir eidavau pasivaikščioti su mergina, aš pajusdavau meilę širdyje...

Žmogus kužda prie Raudų sienos:
- Čia Dievas?
- Dievas.
- Galiu paklausti kelis klausimus?
- Žinoma.
- Kiek sekundė, Tau laiko?
- Milijonas metų.
- O kiek lygus vienas tavo pinigėlis žemėje?
- Milijardui eurų.
Žmogus nustebęs sako Dievui:
- Duok vieną pinigėlį savo.
Dievas supratęs atsako:
- Palauk sekundę...

Stovi 14 blondinių prie kavinės.
Prie jų prieina vyriškis ir klausia:
- Kodėl neinat i vidų,o šąlat lauke?
Viena blondinė atsako:
- Matai užrašą N-18? Laukiam dar 4.

Turguje:
- Ar tai lietuviški obuoliai?
- O ką? Norite valgyti ar pasišnekėti?

Susitinka kupranugaris ir dramblys. Dramblys klausia:
- Ei, kodėl tavo krūtys yra ant nugaros?
Kupranugaris:
- Kvailas klausimas. Ir jį dar drįsta užduoti tas, kurio uodega kabo ant galvos.

Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui:
- Oi, kaip gera grįžti, namuose viskas padaryta!
- Ir kas gi padaryta?
- Na, sakau viskas, kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėščia…

Grįžo Mažutis iš Lietuvos krepšinio čempionato Lenkijoje ir galvoja:
- Reikėtų dabar į parduotuvę nueiti, bet kaip čia, išeisiu į lauką žmonės kiaušiniais apmėtys.
Na tai ir sugalvojo, užsidėjo netikrus ūsus prisiklijavo barzda ir išėjo ir mąsto:
- Reikėtų išbandyti ar tikrai žmonės manęs neatpažins.
Tai ir žiūri eina bobulytė. Tai ir klausia:
- Bobulyt žinai kiek dabar valandų?
Bobulyte atsako:
- Taip, pusė penkių Andriau.
Mažutis nustebęs klausia:
- Iš kur tu žinai mano vardą?
O bobulytė ir sako:
- Čia aš Butautas.

Tikras lietuvis ne toks kvailas, kad du kartus ant to paties grėblio užliptų vienodai.

Dar senovėje kaimo žmonės pastebėjo: jei gimsta trynukai, tai bent du iš jų būna tos pačios lyties.

- Tai briedžių takas!
- Ne, lokių.
- BRIEDŽIŲ!
- LOKIŲ!
- BRIEDŽIŲ!!!
Tik susiginčijo, o juos jau traukinys pervažiavo...

Programuotojai rūko greitai, nes galvoja. Mintis gali pabėgt, todėl reikės galvoti iš naujo. Administratoriai minčių neturi, todėl rūko lėtai. Jei rūko tais momentais, kai viskas dirba ir niekas nelūžta. Todėl rūko jie retai.