Eina keliu trys geriausi draugai. Jiems reikia pereiti kelią. Eina jie per kelią
ir iš niekur nieko atsiranda tolimųjų reisų vairuotojas su tralu ir ištaško juos
kaip pomidorus. Jie papuola pas Dievą, kuris juos turi paskirstyti ar į pragarą
Jiems ar į rojų. Dievas žiūri liūdnai į juos, krato galvą ir sako:
- Na kadangi jūs patys geriausi pasaulyje draugai, tai aš jums duosiu dar vieną
šansą.
Pasikviečia pirmąjį. O tas alkoholikas.
- Aš tave uždarysiu į kambariuką, kur bus 100 000 litrų degtinės. Jei per šimtą
metų neišgersi nė lašo - pakliūsi į rojų.
Užrakina duris ir kviečiasi antrąjį, kuris labai megsta mylėtis.
- Tave aš uždarysiu į kambariuką, kur bus 100 000 pačių gražiausių pasaulio
merginų. Jei per šimtą metų nepaliesi nė vienos - pakliūsi į rojų.
Pasikviečia trečiąjį. O tas rūko žolę.
- Tavo kambariuke bus 100 000 tonų žolės. Jei per šimtą metų nesurūkysi nė gramo
- pakliūsi į rojų.
Na Dievas sėdi, pažiūri į savo laikrodį, pamato, kad šimtas metų jau praėjo ir
eina tikrinti draugų.
Atidaro pirmas duris. O ten alkoholikas visas girtas, jau užsivertęs paskutį
butelį. Dievas papurto galvą, paspaudžia tokį raudoną mygtuką, atsiveria bedugnė
ir alkoholikas lekia į pragarą.
Atrakina antrąsias duris. O ten žmogelis jau užlipęs ant paskutinės moterėlės.
Aplinkui vaikučių fermos tik laksto. Jo likimas kaip ir pastarojo. Raudonas
mygtukas, bedugnė, pragaras.
Atrakina trečiąsias. Žiūri žmogelis sėdi kampe susispaudęs ir visas dreba.
Dievas tris kartus apėjo ir patikrino visą žolę. Ogi nė gramo nepaliesta. Dievas
toks laimingas ir sako:
- Sveikinu, sūnau mano. Tu dabar pakliūsi į rojų, tave angelai pasitiks. Bet
prieš patekdamas ten, tu man turi paaiškinti, kaip išsilaikei šimtą metų
neužrūkęs nė gramo?
- Aš neturėjau prisidegti...

Buratinas klausia tėvo:
-Kodėl nupirkai šitą dovaną mano gimtdieniui? Man ji nepatinka.
-Sūneli, nevisi gauna to, ko nori.
-Na tėveli, man tikrai ji nepatinka.
-O kuo ji tau bloga?
-Na tėveli tas bebras kažkaip keistai į mane žiuri...

Cirkas. Cirko pranešėjas skelbia:
- Dabar pasirodys klounai!
Balsas iš salės:
- Tfuu gaidžiai! Klounai gaidžiai!
Cirko pranešėjas nekreipia dėmesio skelbia toliau.
- O dabar pasirodys dresuotojas su liūtais!
Tas pats balsas iš salės:
- Gaidžiai! Dresuotojas ir liūtai gaidžiai, tfuuu!
Šiek tiek suirzęs cirko pranešėjas pristato sekantį numerį:
- O dabar pamatysite mirtiną triuką. Iš 15 metrų aukščio į tuščią baseiną šoks žmogus!
Balsas iš salės
- Gaidžiai! Kur mane nešat, gaidžiai!

Ateina blondinė į kavinę ir sėdi. Ateina padavėjas ir sako:
- Sveiki, gal norite sauso vyno?
- Gerai, įberkite!

Gyveno kartą vampyras. Skraidė gėrė kraują.. Vieną kartą kažkas jį nutrenkė. Pateko pas dievą. Dievas sako:
-Kadangi, blogus darbus darei, tai rinkis kokiu gyvūnu norėtum būti?
-Na, norėčiau skraidyt ir gert kraują,- sako negyvelis.
-Tai būsi šikšnosparniu,- tarė dievas.
Na tai skraido buvęs vampyras, dabar jau šikšnosparnis, skraido, kandžiojasi, gerią kraują. Kažkas jį nušovė. Tas vėl pateko pas dievą. Dievas pakraipo galvą ir klausia:
-Na kodėl tu blogus darbus darai? Rinkis vėl: kuo norėtum būt, tik šįkart mažesniu?
-Na taip pat: skraidyt ir gert kraują,- tarė vampyras.
Dievas pavertė jį uodu. Tas skraido gelia, zvymbia, erzina. Kažkas jį sutraiškė. Vėl pas Dievą.
-Paskutinis tavo pasirinkimas: rinkis kuo nori būti, tik dar mažesniu ir negyvu daiktu…
-Na skraidyt nusibodo, bet gert kraują dar norėčiau…- aiškina vampyras.
Ir pavirto buvęs vampyras tamponu.

Dantistas:
- Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
- Ir kiek man tai kainuos?
- 100 eurų.
- Už 1 minutę darbo?!
- Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali programuotojas tapti geru politiku?
Armėnų radijas atsako:
- Niekada! Programuotojui bet koks sakinys yra arba teisingas, arba neteisingas, tuo tarpu politikų sakiniai visada pusiau teisingi, pusiau melagingi, o dažniausiai - dar ir beprasmiški.

Vartotojas klausia hakerio apie Linux:
- Aš nesu programuotojas ar sisteminis administratorius. Ar verta man naudoti Linux sistemą?
Linux guru nuoširdžiai atsako:
- Žinoma, verta. Tada tu tapsi ir programuotoju, ir sisteminiu administratoriumi.

Per geografijos pamoką:
- Petriuk, papasakok man, kur yra Zanzibaras?
- Tamsta mokytoja... Žinau visus miesto barus, tačiau apie tokį nieko negirdėjau.

Kalbasi dvi blondinės:
- Ar žinai, ką japonai daro su mandarinų žievelėmis?
- Na?
- Užmokėsi už karvę, jeigu pasakysiu?
- Gerai.
- Jie daro tą patį ką ir mes - išmeta...

Kieme broliukas su sesute lipdo iš sniego Senį Besmegenį. Uždėjo galvą. Broliukas sako sesei:
- Bėgu į virtuvę - morką ašnešiu.
- Atnešk dvi... Ir nosį reikės įstatyti... - atsiliepia sesė.

Vienas suvalkietis klausia kito:
- Argi tavo sūnus nebepadeda tau parduotuvėje?
- Ne, išvežėme jį pas senelę į kaimą.
- Kodėl? Gal susirgo?
- Ne, bet jis visada labai verkia, kai pirkėjams atiduodu grąžą.

Du durneliai kalbasi Pamišėlių namuose:
- Na, kaip tau mano naujas romanas? - klausia vienas.
- Gan neblogas, tik kad labai jau daug veikėjų.
Iš koridoriaus galo atsklinda seselės balsas:
- Kas paėmė telefonų knygą?!

Turguje moterėlė rėkauja:
- Bulvės iš Černobylio...
- Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, - bara kolegė.
- Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams...

Susitarė Dievas ir Velnias per metus pastatyti tiltą tarp rojaus ir pragaro, kad žmonės galėtu bendrauti. Susitinka jie du po metų. Velnias savo pusėje pastatė septinių juostu greitkelį, na o Dievas nieko. Velnias jo ir klausia:
- O tai kur tavo tilto pusė juk buvome susitaria?
- O tu ką manai kad rojuje lengva gerų darbininkų rasti?