Ateina generolas ir klausia:
- Kas vakar gėrėt? Prisipažinkit!
Keturi kareiviai išeina į priekį.
- Gerai, visi 20 ratų bėgte marš, o jūs su manim - sveikatos taisyt!

- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.
- Ka reiškia mažasis?
- Na, tu, aš ir direktorius.

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs.

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė... Per antrą dalį Petkai šikt užsinorėjo...
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot... Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto, kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu, Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

- Žinai, žmonele, skrendu į Marsą.
- Ko tau ten dabar?
- Ten, sako, už vieną lytinį aktą tris litus moka.
- Tada ir aš skrendu!
- O tau ko?!
- Noriu pažiūrėti, kaip tu mėnesį su trim litais pragyvensi...

Gimė trynukai. Gydytojai kovoja dėl tėvo gyvybės.

Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
- Naganas! - šaukia kursantas.
- Ne.
- Negailestingumas!
- Ne.
- Nuovokumas!
- Ne.
- Nuobaudos!
- Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, debilai!!!

Naujojo ruso duktė ateina pas tėvą ir sako:
- Susiradau sau vyrą, tėte.
- Nu atsivesk, aš su juo pasikalbėsiu.
Ir štai jau po minutės pas jį įeina vienuolis ir sako:
- Aš jūsų dukters vyriškis ir noriu ją vesti.
O naujasis rusas jam:
- Nu tikiuosi tu supranti, kad mano duktė ne šiaip sau panelė! Jai reikia brangių kvepalų ir panašiai!
- Na, kaip Dievas duos!
- Jai dar reikės pirkti brangias mašinas ir visa kita.
- Duok Dieve, duok Dieve...
- Nu gerai, eik.
Vienuolis išėjo ir ateina dukra:
- Na ką, tėte, kaip tau jis?
- Tikras vargeta, bet man patinka, kad jis mane vadina DIEVU...

Kiškis rūko ir žiūri, ateina karvė.
- Kiški, kaip tau negėda? Toks mažas ir jau rūkai, - sako karvė.
Kiškis atsako karvei:
- O kaip tau negėda? Tokia sena ir be liemenuko vaikštai...

Kalbasi dvi blondinės:
- Kaip manai, kai mylisi vyras su moterim, kuris patiria didesnį malonumą?
- Tai vyras, ane?
- Eik tu, durne, kai ausį krapštai, kam maloniau? Pirštui ar ausiai?

Grįžta girtas vyras paryčiais namo, žmona laukia jo su kočėlu rankoje. Vyras sako žmonai:
- Mieloji, o tu vis kepi ir kepi...

Naujasis rusas kartą atvažiuoja į Paryžių. Vaikščiodamas po nuostabų miestą prieina prie prancūzo ir, mostelėjęs link Eifelio bokšto, ironiškai sako:
- Tai ką, lochai, naftos taip ir neradot?!

Psichologijos paskaita:
- Studentai, atminkite auksines šio mokslo taisykles! Pirmoji: nekreipkite dėmesio į mažas problemas. Antroji: visos problemos - mažos.

- Mielasis, o tu pameni, kai žvejot važiavai?
- Aha...
- Tai va, skambino tavo žuvis, klausė, ką su ikrais daryti?

Susitinka du draugai supermarkete. Vienas sako:
- Pamečiau žmoną tarp tiek žmonių, negaliu surast.
- Aš irgi pamečiau, o kaip tavo atrodo?
- Aukšta, blondinė, didele krūtine, trumpu sijonu. O tavo kaip?
- Ai, velniop mano, einam tavo ieškoti!