Pabėgęs kalinys, didelis didelis ambalas, išlaužia buto duris, įsiveržia vidun, pagauna vyrą uz pakarpos, iš karto išrašo porą "pliauskų", pastato į vidurį virtuvės, apipila ratą iš druskos aplink ir liepia net nedrįst pajudėt iš rato, o jis tuo metu eis jo žmoną dulkint.
Pareina po kiek laiko ambalas, ano žmoną išdulkinęs, ir žiūri, vyrukas laimingas visas, belekaip išsišiepęs stovi.
- Ko tu toks davolnas?
- Kol tu nematei, aš tris kartus iš rato išėjęs buvau!

Atbėga diedukas į vaistinę ir sako:
- Duokit man Viagros.
Vaistininkas atsako:
- Diedukas, nu kam jum? Pažiūrėkit į save.
Diedukas atsako:
- Ne, ne. Man tik mažiuką gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.

Ateina į barą vyrukas ir sako:
- Man 18 stiklelių degtinės!
Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo:
- Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk!
Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia.
- Matai, - atsako vyriškis, - nuo trečio stiklelio man kablys, o nuo aštuoniolikto koma.

Petriukas klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tave gandras atnešė, - atsako tėvas.
- Keista... Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais!

Vėlus vakaras. Skambutis į duris. Žmona atidaro, už durų – vyras programuotojas. Girtas kaip maišas, striukė suplėšyta ir ištepliota, po akim mėlynė. Vos laikosi įsikibęs į staktą ir sako:
- Nu, ir kaip tau mano naujas skinas?

- Na, sūnau, išgerk su manim.
- Nu, tėvai...
- Ką "nu"? Aš su tavim pamokas tai ruošiau...

- Žinai, vakar šokau su parašiutu...
- Na, ir kaip? Daug adrenalino gavai?
- Daug... Bet, kad tu žinotum, pro kur jis išsiskiria...

Grįžo vyriškis iš Palangos kurorto ir savo kompanijoje pasakoja apie kurortą, rodo nuotraukas:
- Čia Silva, mes su ja mylėjomės iš eilės. O štai čia Daiva. Ji buvo su Kaziu, o kai susipyko išėjo pas Algį.
Staiga vienas iš vyriškių atpažįsta nuotraukoje savo žmoną, kuri tuo metu atostogavo Palangoje, ir klausia:
- Na, o štai šita?
- O šita buvo ištikima - su savo vyru atvažiavo ir su juo išvažiavo.

Uošvienė protina žentą:
- Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...
- Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
- Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...
- Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...
Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
- Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
- Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
- Klausau, brangioji.
- Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
- Na kaip, išdavinėju čia po truputį...

Naujas divizijos vadas, tikrindamas vandens atsargas dalinyje, domisi, kaip valomas vanduo.
- Pirmiausia mes jį viriname.
- Gerai, - pagyrė generolas.
- Paskui filtruojame.
- Puiku, - dar kartą pagyrė generolas.
- O po to dėl šventos ramybės geriame tik alų.

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:
- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volgą" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Nu jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia biškį... Gal ir nusipirkčiau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems išeinant naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

Vaikinas sako merginai:
- Brangioji, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus!
Mergina:
- Rytoj ateisi?
Vaikinas:
- Gal... Jei nelis...

Grįžta čiukčia namo ir giriasi žmonai:
- Nupirkau naują televizorių!
O žmona sako:
- Mes gi elektros neturime...
Čiukčia atkerta:
- Čiukčia ne durnas, čiukčia ir rozetę nusipirko!

Viengungis visus darbus nudirba pats. Vedusį priverčia žmona.