Ateina Petras pas daktarą ir sako:
- Daktare, man jau mėnuo kaip sapnuojasi tik žiurkės ir futbolas! Ką man daryti?
Daktaras pagalvojo ir sako:
- Štai, imkit, čia receptas, nusipirksite šių vaistų ir pradėkit gert nuo šiandien ir taip 2 savaites. Padės!
Petras jau eis durų link, tik staiga atsisuko į daktarą ir sako:
- Daktare, galima man pradėti gerti vaistus rytoj?
Daktaras nustebęs klausia:
- O kodėlgi ne nuo šiandien?
- Na matot, šiandien žiurkėm labai svarbios rungtynės!

Eina vaikinukas ir mergina pievute, pavasaris, saulutė šviecia, paukšteliai čiulba... Pievoje ganosi karvė ir jautis. Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos ir pradeda dulkinti...
Mergina klausia vaikino:
- Klausyk, nesuprantu, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
Vaikinas atsako:
- Jautis turbūt užuodžia...
Mergina ir vėl klausia:
- O tai kas tau yra? Sloga sergi?!

Mokytoja klausia vaikų:
- Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
Petriukas sako:
- Jis jau senas, jam jau nebereikia.

- Kodėl toks sudaužytas?
- Mušiausi dėl merginos!
- Su kuo?
- Su savo žmona.

Kapinėse eina laidotuvių procesija. Paskui grabą eina ožys, už jo daugybė žmonių. Vienas praeivis susidomėjo ir priėjęs prie procesijos klausia:
- Kas numirė?
Vienas vyras juodu kostiumu atsako:
- Mano uošvienė.
- O kas jai atsitiko?
- Štai tas ožys ją mirtinai užbadė.
- Klausyk, išnuomok man tą ožį vienai dienai?
- Tu ką? Matai kokia eilė jau laukia.

Kalėdų išvakarėse teisėjas, apimtas šventinių nuotaikų, klausia kalinio:
- Kuo esi kaltinamas?
- Pernelyg ankstyvu kalėdinių dovanėlių pirkimu, - atsako šis.
- Bet juk tai ne nusikaltimas, - tarė teisėjas. - Kada gi tu pradėjai apsipirkinėti?
- Dar iki parduotuvės atidarymo, - atsako kalinys.

- Mokytoja, ar galima bausti žmogų už tai, ko jis nepadarė? - klausia Petriukas.
- Žinoma ne, - užtikrina mokytoja.
- Tai gerai, nes aš nepadariau namų darbų...

Kalbasi du vyrai. Vienas sako:
- Aš labai nerimauju dėl žmonos. Ji per tokią sniego audrą išėjo į miestą...
- Na, ji tikrai galės pasislėpti kokioje nors parduotuvėje.
- Būtent to aš ir bijau.

Sūnus prašo tėvą:
– Ar galėtum man šiam vakarui paskolinti mašiną?
Tėvas sūnui:
– O tai kam tau tada kojos?
– Viena stabdžiams spausti, kita – greičio pedalui.

Sėdi diedas bare prieš Naujuosius, žiūri, ateina jo draugas nešinas kefyro pakeliu ir stikline ir klausia:
- Tu čia vienas?
- Taip, va, nusprendžiau Naujuosius bare sutikti. Sėskis, išgersim!
- Nea, aš geriau kefyriuko išgersiu...
- Na tu ką, juk šventės...
- Na ir kas? Va, sakyk, tu praėjusius Naujuosius atsimeni?
- Taip, atsimenu.
- O aš ne!

Nutarė vilkas, lapė ir chameleonas emigruoti į Kiniją. Vilkas sako:
- Ten mane vadins Vui Vui.
Lapė sako:
- Mane ten vadins Lui Lui.
Chameleonas sako:
- N*fik, tada nevažiuoju...

Vaikinas klausia panelės:
- Ar turi parkerį?
Mergina:
- Taip, štai, imk.
Vaikinas:
- Hmm, jis nerašo, matyt rašalas baigėsi.
Mergina:
- Ką?
Vaikinas:
- Jis nebeveikia.
Mergina:
- Ar tu įsitikinęs?
Vaikinas:
- Netiki manimi? Gerai, pati pabandyk... Štai imk ir užrašyk ant to popieriuko savo telefono numerį.

Grįžta traukinių palydovė namo, nusirengia ir gulasi miegoti. Po kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako:
- Nu, davai...
Žmona, jau beveik miegodama:
- Palauk, palauk. Tuoj traukinys pajudės, tada...

Vyras siūlo žmonai:
- Padarykim ką nors naujo...
Žmona:
- Kodėl gi ne? Šiandien aš sėdėsiu ant fotelio ir gersiu alų, o tu lyginsi marškinius!

Sykį Maskvoje taksistas uždavė čiukčiai mįslę:
- Kas mano mamos sūnus, bet ne mano brolis?
- Nežinau.
- Aš pats.
Grįžo čiukčia namo ir pasakoja mįslę:
- Kas mano mamos sūnus, bet ne mano brolis?
- Nežinom.
- Maskvos taksistas.