Eina vyrukas Talino gatve, mato būrys sportiškai apsirengusių žmonių stovi viduryje gatvės. Paklausia praeivio:
- Kas čia vyksta?
- Kaip tai kas? Estai maratoną bėga.

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą. Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą. Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą. Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi - išvažiavo. Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
- Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš nenoriu pasakyti, kad Jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas.
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
- Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad Jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs savo šaukštą.

Gatve traukia du draugai. Pro šalį eina simpatiška mergina. Vienas ir sako:
- Matei, ji man nusišypsojo.
- Ko tu stebiesi - pirmą kartą tave pamatęs aš irgi žvengiau.

Psichiatrijos ligoninė. Lauke vaikšto du ligoniai, vienas sako:
– Lipam į medį.
– Gerai, – atsako kitas.
Tupi jie medyje, staiga vienas iškrito. Kitas klausia:
– Kaip čia nukritai?
– Prinokau.

Vyras vyksta kryžiaus žygin. Prieš išjodamas žmonai uždeda ištikimybės diržą ir kruopščiai patikrina užraktą. O jo žmana - tikra baidyklė. Tik išjojus, draugas jo ir klausia:
- Argi tu manai, kad tokią negražią kas nors kibins?
- Aišku kad ne, - atsako karžygys. - Bet kai sugrįšiu, tai jai pasakysiu kad raktą pamečiau...

Nusipirko vyras naujus batus. Vaikščioja visą vakarą po namus apsiavęs - niekas nepastebi. Nusimovė kelnes, vaikšto - nieko. Supyko, nusimovė ir triusikus... Pribėga vaikas prie jo ir klausia:
- Tėti, kas čia pas tave kabo?
- Tai rodyklė, sūnau. Rodo į naujus batus!
Žmona iš virtuvės:
- Eik tu! Geriau kepurę būtum nusipirkęs!

Kalbasi dvi skruzdėlės statydamos skruzdėlyną.
- Kodėl taip tamsu?
- Nebeišgalime susimokėti jonvabaliams!

Kabo du šikšnosparniai galvom žemyn. Vienas klausia kito:
- Kokia diena buvo baisiausia tavo gyvenime?
- Kai man paleido vidurius.

Skambutis telefonu:
– Čia masažo salonas?
– Taip.
– Ar būtų galima užsakyti pora mergiočių į pirtį?
– Taip galima. Blondinių ar brunečių?
– Ai jokio skirtumo. Tik dar tegu jos paima po dėžę alaus, kiekviena.
– Jokių problemų. Dar ko nors?
– Jooo, o turit bernų?
– Taip turim. Jums kokių – aktyvių ar pasyvių?
– Ai jokio skirtumo. Mes čia planuojam pasipirtint, pagert, pasidulkint ir kokiems nors pide*astams į snukį duot.

Chuckas Norrisas visą gyvenimą ieškojo idealios moters, kuri atlaikytų jo suktuką.

Chuckas Norrisas gali nuskandinti žuvį vandenyje.

Po siaubingų įvykių 2010-aisiais Haityje pasaulinė bendruomenė galvoja "SOS" signalą pakeisti nauja alternatyva "PZDC".

Pareina vyras namo gerokai po vidurnakčio. Žmona kelia skandalą:
- Kur buvai?! Su kuo?! Kodėl taip vėlai grįžti?!
Vyras:
- Aš laisvas žmogus, kur noriu ten einu, kada noriu tada grįžtu!
Kita dieną žmona grįžta paryčiais. Aišku, vyras įsiutęs:
- Kur gi tu buvai, kodėl tik dabar parsivilkai?!
- Matai, brangusis, aš nesu laisvas žmogus, kada išleido, tada ir parėjau...

Trise pasakoja apie savo baisiausias pagirias.
Amerikietis:
- Pabundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi.
Prancūzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Žmona ir meiluže. Abiejų noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi.
Rusas:
- Vyrai, nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... Įsivaizduokit, atsibundu griovyje, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt...

– Diana, kaip tu nusideginai abi ausis?
– Tu paskambinai, kai aš lyginau drabužius. Užsigalvojau, o vietoje telefono ragelio pridėjau prie ausies lygintuvą.
– O antrą ausį?
– Turėjau paskambinti gydytojui...