Grįžta vyras su šunimi iš baro. Žmona laukia namie su kočėlu ir klausia:
- Tai ką, prigėrei?
- Tik vieną alaus, Džekas paliudys.
- Au!
Nėra kur dėtis žmonai, atsikabino... Kitą dieną vyras grįžta jau gerokai pavėpęs, žmona ir sako:
- Dabar jau prigėrei!
- Tik porą alaus, Džekas paliudys.
- Au au.
Trečią dieną viskas kartojasi, tik jau trys bokalai, Vyras vos pastovi, Džekas:
- Au au au.
Tada žmonai šauna geniali mintis:
- O kiek degtinės?
- Auuuuuuu...

Vyksta anatomijos egzaminas. Profesorius klausia studento:
- Kokie dantys atsiranda vėliausiai?
- Auksiniai, pone profesoriau...

Žmona klausia vyro:
- Valgei?
Vyras:
- Valgei?
Žmona:
- Kartoji mane?
Vyras:
- Kartoji mane?
Žmona:
- Myliu tave!
Vyras:
- Jo, valgiau...

Mokytoja sako mokiniams:
- Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?
- Aš dainuoju.
- Teisingai. O jeigu dainuoja tavo sesuo, kaip tu pasakysi?
- Nutilk, gyvate.

Eina žmogėnas dykuma. Karšta, gerti norisi... Staiga pamato šulinį ir puola jo link šaukdamas:
- Vanduo, vanduo!
Iš šulinio pasirodo kito žmogėno galva:
- Kur, kur vanduo?

Karininkas žygiuojantiems kareiviams šaukia:
- Kaire, kaire, vienas, du... Kodėl užpakalis nedainuoja?

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Laukas nebuvo didelis, aplink daug prabangių namų, kur naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritoriją ir išdaužė langą. Porelė "peršikus" eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėt, bet ir sudaužėt senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
- Noriu po 1 milijoną baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- Jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui.
Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi galva. Žodžiu, džinas nusiveda tą moteriškę į viršų ir patvarko kaip reikiant. Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Trisdešimt.
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki...

FACEBOOK - vienintelė vieta, kur gali šnekėtis su siena.

Vilkas, beveik nugaišęs nuo troškulio, laksto po dykumą. Staiga žiūri - limonado aparatas. Priėjo, įmetė litą - atsirado pilnas puodelis limonado. Įmetė dar vieną litą - pusė puodelio. Dar įmetė - nieko. Iš po aparato išlenda kiškis ir sako:
- Sisi baba...

- Šią naktį blogai miegojau.
- O priežastis?
- Priežastis irgi blogai miegojo.

- Sūneli, tu daugiau neturėsi spuogų.
- Kodėl?
- Vietos daugiau nėra.

Studento dienoraštis:
Pirmadienis. Noriu valgyt.
Antradienis. Daugiau noriu valgyt.
Trečiadienis. Labai noriu valgyt.
Ketvirtadienis. Nežmoniškai noriu valgyt.
Penktadienis. Valio! Gavau stipendiją!
Šeštadienis. Nieko neatsimenu...
Sekmadienis. Noriu valgyt!

Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Škac!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Eik lauk!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po stalu:
- Ėsk, jau, ėsk, besoti...

Ruduo. Sėdi dvi meškos miške, viena sako:
- Žinai, kada nors aš atsisakysiu žiemos miego, kad pažvelgčiau į tą tipą, kuris pavasarį visus lapus vėl sukabina ant medžių!

Kartą Chuckui Norrisui įkando nuodinga gyvatė. Po trijų skausmo ir kančių dienų nuodinga gyvatė mirė.