Mokytoja sako:
- Rytoj rašome labai svarbų kontrolinį darbą. Dalyvavimas būtinas. Tėvų rašteliai negalioja. Reikia rimtos, pateisinamos priežasties.
Petriukas:
- O visiškas seksualinis išsekimas skaitosi?
- Ne, Petriuk. Galėsi rašyti kaire ranka.

Du "apsirūkę" važiuoja dviračiu. Priekinis ratas pataiko į duobę ir abu dviratininkai pašoka. Pirmasis klausia:
- Kur mes?!
Antrasis:
- Kas čia kalba?!!

Mokytojas:
- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!
Po kelių minučių atsistoja Petriukas.
Mokytojas:
- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?
- Ne... Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite...

Šliaužia per dykumą apdriskęs žmogus. Tris savaites nevalgęs, negėręs ir labai pavargęs. Bešliauždamas pamato seną lempą, patrina ją, iš jos išlenda džinas ir sako:
- Tu mane išlaisvinai, dabar aš tavo tarnas. Padarysiu viską, ką tik liepsi.
- Noriu atsidurti namie.
- Gerai, bus padaryta.
Paima žmogaus ranką ir vedasi jį. Šis sako džinui:
- Tu mane ne taip supratai. Namuose aš noriu atsidurti greitai.
- Gerai, tada bėgam.

Susitinka du draugai ir kalbasi:
- Įsivaizduok, kas man atsitiko. Pasiunčiau savąją į parduotuvę bulvių, o ją mašina ėmė ir pervažiavo.
- O tai ką dabar darysi?
- Virsiu ryžius...

- Kas yra rusiškos išgertuvės?
- Dėžė degtinės, pora butelių alaus, gabalas lašinių ir šuo...
- O šuo kam?
- Na, lašinius tai turi kas nors suvalgyti...

Petriukas sėdi ant suoliuko susiraukęs, piktas. Prieina prie jo Jonukas:
– Na, ko toks surūgęs?
Petriukas atsako:
– Sėsk šalia, papasakosiu.
Jonukas atsisėda, o Petriukas ir sako:
– Suolas dažytas...

Vyras namuose pro duris įlėkęs šaukia:
- Žmonaaa!!! Greičiau į lovą!!!
Žmona metė puodus, greitai nusirengė ir lovon. Vyras plumt į lovą, abiem ant galvos kaldrą užmetė.
- Žiūrėk, kokį laikrodį nusipirkau, tamsoje šviečia...

Pareina mama iš darbo. Iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina atveda dukrą pas tėvą ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstamą tetą į namus. Numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkojį tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną...

Chuckas Norrisas laimėjo pamarskomu prieš veidrodį.

Susitinka du seniai nesimatę draugai. Vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, o to seniau nebuvo. Jis klausia:
- Kas yra? Kodėl pradėjai mikčioti?
Tas atsako:
- Supranti, mes su broliu anksti tapome našlaičiais. Sugalvojome nusipirkti ožką, taip ir padarėme. Kadangi melžti nė vienas nemokėjome, paeiliui čiulpėme pieną iš spenio. Po trejų metų, kai ožka paseno, nuvedėme ją į turgų parduoti. Tik niekas jos kažkodėl nepirko. Po kiek laiko priėjo senis ir paklausė: "Už kiek tą ožį parduodat?" Brolis nualpo, o aš mikčioti pradėjau.

- Dukryte, man atėjo gandai, kad tu labai daug keikiesi.
- Pi*a protą.

- Kai skamba žadintuvas, man atrodo, kad į mane šaudo.
- Ir iš karto pašokate?
- Ne, guliu kaip užmuštas.

- Tėti, o hakeriai gerai uždirba?
- Gerai. Iki penkerių metų.

Troleibusas... Vasara... Karštis... Į troleibusą įlipa moteris su neskustomis pažastimis. Laikosi už turėklo... Šalia jos stovi girtas chronius. Jis arti trūkimo ribos. Bet troleibusui stabtelėjus chronius trumpam atsipeikėja ir ima uostyti orą aplinkui. Po minutėlės susivokia, iš kur eina kvapas, ir įsistebeilija į neskustą moteriškės pažastį. Paskui nužvelgia tą moteriškę, ir sako:
- Klausykit, panele balerina, arba nešiokit triusikus, arba nuleiskite savo koją!