- Ką daro suvalkiečiai, kai sušąla?
- Sėdi prie žvakės.
- O kai labai sušąla?
- Užsidega ją.

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.

Gyvenimą reikia pragerti taip, kad nebūtų skaudu už blaiviai pragyventus metus....

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

- Kuo tu vardu?
- Labas.
- Tu flegmatikas?
- Vincas.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas.

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

- Sakyk, tu kada nors sąžinės balso klausai?
- O per kurią radijo stotį perduoda?

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?
- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

Kodėl pas blondinę smegenų yra 2% daugiau nei pas arklį?
Todėl, kad eidama per paradą neapsi*iktų.

Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

Gerai sėdėti su panele kavinėje.
Blogai, jei jums susuka ne galvą, o vidurius.
Dar blogiau, jei prie tualeto eilė.
Visai blogai, jei jums jau nebereikia stotis į eilę.

Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

- Tu jau radai savo antrą pusę?
- O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse.