Vaikinas pažindinasi su krūtinga mergina. Aišku, užsižiūri... Klausia:
- Sakykit, o kuo jūs vardu?
- Lina.
- O kita?

Kai kuriems tėvams leidžiama dalyvauti gimdyme, kaip kompensaciją už nedalyvavimą pradedant.

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Viena japonų kompanija nusipirko pas rusus naujausio lėktuvo MIG 31 brėžinius. Prigamino detalių, pradėjo surinkinėti. Surinko - bliamba, gavosi kombainas!!! Japoškės nė velnio nesupratę vėl tiksliai pagal brėžinius pagamono detales, surinko - vėl kombainas. Skambina į rusyną :
- Kokį taip sakant samurajaus š... jūs mums pardavėt? Renkam renkam - vis kombainas ir kombainas išeina!
Ruseliai atsako :
- O jūs gerai išstudijavot brėžinius?
Japoškės : - Nu... Tipo... jo...
Ruskeliai: - O žiūrėjot, kas brėžinio dėšinėj apatinėj pusėj parašyta?
Japoškės žiūri, o ten smulkiu fontu parašyta : " Posle zborki obrabotat napilnikom" :)

Važiuoja automobiliu elektrikas, mechanikas ir kompiuteristas. Mašina sustojo ir nė menkiausio garso, jau nekalbant apie pajudėjimą. Nuėjo pažiūrėti mechanikas kas atsitiko... balsas iš po atdaro kapoto:
- Čia bus pavaros visiškai nuėję, nieko jau gero nebus, nebent pavarų dėžę keistumėme.
Ateina pažiūrėt elektrikas:
- Nu ką tu? Čia juk grynai akūmas, netiekia srovės, baigėsi. Naujo akūmo būtinai reikia.
Mechanikas su elektroniku nenusprendžia kurio tiesa, tuo tarpu prabyla kompiuteristas:
- Žinau! Va šitaip.
- Sulipam visi į automobilį, uždarome visus langus, išlipame iš jo, palaukiame truputį, po to įlipsime ir viskas kuo puikiausiai veiks.

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

- Mano sūnus prašo jūsų dukters rankos.
- O ką, jūsų sūnus pats rankos neturi?
- Turi, bet jo ranka pavargo...

Koks skirtumas tarp besimeldžiančių bažyčioje ir kazino?
Kazino žmonės meldžiasi žymiai nuoširdžiau.

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?
- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

Petriukas neatėjo į mokyklą. Sekančią dieną mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.
- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė...
- Na, papasakok smulkiau..
- Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.
- Tai senelis sudegė?
- Ne, atvažiavo ugniagesiai ir ėmė pilti vandenį.
- Tai senelis nuskendo?
- Ne, iššoko per langą.
- Reiškia užsimušė.
- Ne, ugniagesiai ištiesė brezentą.
- O kaip gi senelis?
- Nuspyruokliavo atgal į butą.
- Sudegė?
- Ne.
- Paskendo?
- Ne.
- Tai kas gi atsitiko su seneliu?
- Vėl iššoko.
- O toliau?
- Nuspyruokliavo atgal i butą. Po to vėl iššoko ir vėl nuspyruokliavo atgal į butą. Vėl iššoko ir vėl atgal.. Ir taip labai ilgai.
- Petriuk, KAS ATSITIKO SENELIUI?! ?! ?!
- Teko nušauti, atsibodo jis visiems...

- Daktare, kai aš liežuvio galiuku prisiliečiu prie folgos, kurioje prieš tai kepė bulvės, man dilgčioja galvą už ausies. Ka tai galėtų reikšti?
- Kad jūs turite per daug laisvo laiko!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?