Mieloji, kodėl raikai duoną skirtingo dydžio riekelėmis?
- Juk vakar pats sakei, kad norėtum įvairesnio maisto.

Du politikai vaikšto sostinės gatvėmis. Vienas sako:
- Pažvelk į šias kainas: kelnės - 10 eurų, švarkas - 12, o kostiumas - 19. Štai kaip sėkmingai mūsų valstybė juda į priekį.
- Klausyk, čia juk cheminės valyklos vitrina, - sako kitas.

Du politikai vaikšto sostinės gatvėmis. Vienas sako:
- Pažvelk į šias kainas: kelnės - 10 eurų, švarkas - 12, o kostiumas - 19. Štai kaip sėkmingai mūsų valstybė juda į priekį.
- Klausyk, čia juk cheminės valyklos vitrina, - sako kitas.

Du politikai vaikšto sostinės gatvėmis. Vienas sako:
- Pažvelk į šias kainas: kelnės - 10 eurų, švarkas - 12, o kostiumas - 19. Štai kaip sėkmingai mūsų valstybė juda į priekį.
- Klausyk, čia juk cheminės valyklos vitrina, - sako kitas.

Striuardesė sako keleiviams:
- Keleiviai, stipriau susiveržkite diržus, mes pamiršome pasiimti pietus.

Susitinka du studentai:
- Tu žinai, kad tave išbraukė iš studentų sąrašo.
- Tai nepasisekė. O aš norėjau ir šiandien praleisti paskaitas.

Skrieja blondinë 240 km/h greièiu. Jà sustabdo keliø inspektorius:
- Tu kà, visai pakvaiðai? Tu jau nevaþinëji, tu skraidai! Duok dokumentus!
Blondinë:
- Neduosiu, jie padirbti...
- Policininkas ásiuto:
- Lipk ið automobilio!
- Nelipsiui, mano kiðenës pilnos narkotikø. O jei juos iðbarstysiu?
Policininkas net paraudo ið ásiuèio:
- Atidaryk bagaþinæ!
- Negaliu, lavonas ten, savaitë kaip veþiojuos, dvoks labai...
Policininkas iðsikvieèia Arà. Blondinæ iðvelka ið automobilio. Rankos ant kapoto, apieðko: dokumentai tvarkingi, jokiø narkotikø, bagaþinë tuðèia. Aro bûrio vadas klausia keliø inspektoriaus:
- Koká ðûdà èia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?
Blondinë:
- Jûs daugiau klausykit ðito oþio... Jis, bl*t, tuoj pasakys, kad að 240 km/h greièiu lëkiau...

Žmona priekaištauja vyrui:
- Mes juk niekur nevaikštome kartu...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti ir tu!

Policininko šeimoje gimė dvynukai. Jo klausia:
- Kaip tu juos atskiri?
- Pagal pirštų atspaudus!

Draugas sako draugui:
- Žinai, aš manau, kad 2012 metais tikrai bus pasaulio pabaiga.
- O kodėl taip manai?
- Na, Japonijoj žemės drebėjimai vyksta, potvyniai, Islandijoj ugnikalniai veržiasi, o dar vakar nigeris susimokėjo parduotuvėje...

Kalbasi du studentai. Vienas sako:
- Gal neinam šiandien į paskaitas? Gal į barą nueinam?
- Ne, man išsimiegot reikia...

Mama, grįžusi iš ligoninės, klausia vaiko:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą...
- Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
- Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo...

Ateina berniukas į svečius ir jį pasitinka didelis dobermanas:
- O ar jis nesikandžioja? - klausia jis šeimininko.
- Mums patiems įdomu. Jis pas mus tik pirma diena.

Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau, kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė išrašinėti dar vieną kvitą už pereigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašytas visas šūsnis. Kai jis bandė man juos įbrukti, pasakiau, kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos atėjau.

- Ar tu esi žmonai kada nors pareiškęs savo nuomonę?
- Žinoma. Parodyti randą?