- Ei, mergaite, jūs tikriausiai čia laukiate princo ant balto žirgo?
- Laukiu.
- Tai aš jau čia!
- O kur princą palikot?

Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką besijuokiant, piktai mestelėjo:
- Rado iš ko juoktis!
Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų".

Susitinka du draugai. Vienas iš jų žiauriai smirda. Antras, užuodęs, klausia:
- Ė, kas tau atsitiko?
- Ai, prieš 10 minučių Petrą sutikau...
- Ir ką?
- Na ir nieko... Sako: "Nori, papasakosiu anekdotą, apsišiksi!"...
- Ir?
- Papasakojo... Neapgavo...

Susitiko dvi kaimynės ir viena kitai rėkia:
- Ei tu, durna boba, nusipirk užuolaidas, nes kai tu su savo vyru duodies, viskas matos!
- Pati tu durna, nusipirk akinius ir pamatysi su kieno vyru aš ten duoduos!

Žurnalistas klausia boksininko:
- Sakykite, kam jums reikalinga galva?
- Tam, kad galėčiau adekvačiai suvokti ir interpretuoti mane supančią aplinką.
- Ką?!
- Juokauju. Valgau aš į ją!

Gena klausia kulverstuko:
- Klausyk, gal gali pasakyti, čia šūdas ar plastelinas?
Kulverstukas pakramto, pauosto...
- Tfiūūū... Aišku, kad šudas!
Gena:
- Nu aš ir galvoju, iš kur pas mane triusikuose plastelinas gali būt...

Petriukas sako tėčiui:
- Tėti, direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum.
- Tai ką vėl prisidirbai, asile tu?
- Čia tavo direktorius skambino...

- Kur tu taip išmokai keiktis, berniuk?
- To neįmanoma išmokti. Tai Dievo dovana.

Susirašinėjimas su žmona (SMS):
- Brangioji, tu pas mane pati geriausia!
- Geri ar lygini?

Zoologijos sode mama sako Petriukui:
- Vaikeli, neglostyk liūto, gal jis blusų turi.

- Ar galiu tavo nuotrauką pasidėti spintoje?
- O kam?
- Kad vaikai saldainių neimtų.

Du čiukčiai pasiklydo miške. Nežino ką daryti. Vienas ir sako kitam:
- Reikia į orą šaudyti, gal kas išgirs ir išgelbės mus...
Na pirmas šauna į orą, o kitas sako:
- Dar šauk!
Vėl šauna.
- Dar šauk!
Vėl šauna.
- Dar šauk!
Vėl šauna.
- Dar šauk!
- Nebegaliu, pas mane strėlės baigėsi...

Atsikėlė žmona vidurnaktį, nes pasigedo šalia miegančio vyro. Vaikščiodama po namus pirmame aukšte išgirdo tylų verksmą. Nusileidusi laiptais pamatė savo vyrą, klūpintį prie sienos ir verkiantį. Priėjo ir klausia:
- Jeronimai, kas atsitiko?
Vyras vis dar nesulaikydamas ašarų:
- Prisimeni, kai tavo tėvas mus užtiko kambaryje, po tavo 16-tojo gimtadienio? Jis man liepė pasirinkti: vesti tave arba sėsti į kalėjimą 20 metų.
Žmona sutrikusi:
- Prisimenu...
Visai ašarų nesulaikydamas vyras:
- Įsivaizduoji, mane šiandien išleistų iš kalėjimo...

Petriukas pasakoja savo draugui:
- Vakar du kartus gavau nuo tėvo...
- Tai už ką pirmąkart? - klausia draugas.
- Parodžiau jam pažymių knygelę...
- O antrą?
- Pasakiau, kad čia jo...

Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvas nusprendė, kad Petriukui laikas tapti vyru.
Nusivedė savo sūnų į viešnamį, išdėstė ko nori.
Viešnamio šeimininkė pripažindama, kad Petriuko tėvas buvo geras nuolatinis klientas, nusprendė reikalo imtis pati, kad kokia nemokša nesužalotų jaunos asmenybės.
Nusivedė jį į miegamąjį, atliko reikalą, paskui, kad paliktų didesnį įspūdį, padarė jam masažą ir manikiūrą.
Po kiek laiko Petriukas su tėvu sutinka šią damą gatvėje.
Kadangi Petriukas elgiasi nedrąsiai, pirma jį užkalbina viešnamio savininkė:
- Na, ar dar prisimeni mane?
- Taip ponia, - pripažįsta Petriukas, - jūs ta, kuri mane apkrėtėte mandavoškėmis ir dar nukirpote nagus, kad negalėčiau pasikasyt...