Vestuvės kaime. Nu kokios būna vestuvės kaime... Stalai ilgiausi nukrauti ivairiais valgiais: kepti paršiukai, rūkyti upėtakiai, šakočiai, tortai, alus, vynas, samagonas... na ir t.t. Vienu žodžiu nuo vieno iki kito galo reikia su mašina važiuot...
Visi geria, dainuoja, šoka... Kas jau nulūžęs... O pas jį žmonikė graži... Jau imsiu už jos.. Tik staiga vidurius užsuko... Na žinai, lietuviškai tryda... Š*ku, š*ku ir dar noriu. Greit pirštą geron vieton ir į tupyklą... Na kokia tupykla kaime... Būdelė, širdelė, o kas žino, kad ten seniai grindys išpuvę... Tik šliurkšt ir iki kaklo... Nu kvapas... Nebegaliu. Juk nešauksi... Subėgs visi š*džium išvadins, o kas paskui eis ant šieno miegot... Palauksiu. Gal kas ateis savo reikalo. Gal kopėčias atneš...
5 min. praėjo - nebegaliu, 10 jau visai... 15... Viskas kas bus, tas bus:
- Gelbėkit! Gelbėkit!
O šalia balsas:
- Tu nekelk bangų. Ne vienas esi...

- Alio, čia gaisrinė?
- Taip.
- Nežinau, kur skambinti. Matote, čia mušasi gydytojas ir policininkas...

Vidury lauko auga berželis, o šalia jo du įkaušę vyrai pešasi:
- Čia du beržai, - sako vienas.
- Ne, čia keturi beržai! - kitas.
Prieina policininkas:
- Vyrai, ko pešatės, ko beržyną laužot?

Vyrukas užeina į parduotuvę, žuvies skyrių:
- Sakykite, jei aš pirksiu iš jūsų žuvį, ar galėsite man ją ne paduoti, o mestelti?
- O kodėl?
- Na, tiesiog galėsiu nemeluodamas pasakyti žmonai, kad šią žuvį pagavau!

Įeina muitininkas į traukinio kupė ir klausia:
- Ginklai, kontrabanda, narkotikai?
- Puodelį kavos, prašyčiau.

Atėjo žmogus prie upės žuvies pagaudyti. Bet nekimba. O šalia diedui kimba. Žiūri, kad diedas ant slieko gaudo. Kitą dieną žmogus atsinešė sliekų. Vėl nekimba. Žiūri - diedas ant duonos gaudo.
- Klausyk, pasakyk, kaip tu nustatai, ant ko reikia gaudyti.
- Ateinu ryte, įbrendu iki juosmens į upę, atsistoju prieš srovę. Jei nuo sroves pimpalas pasisuka į kairę, tai reikia gaudyti ant duonos, o jei pasisuka į dešinę - tada ant slieko.
- O jei tiesiai stovi?
- Oi, sūneli, jei tiesiai stovėtų, tai aš čia nesėdėčiau.

Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
- Dar ne.

Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę.
- Visų pirma, aš noriu ginti savo tėvynę.
- Teisingai!
- Antra, aš tapsiu stipresnis.
- Teisingai!
- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!

Žmona žadina vyrą:
- Brangusis, kelkis!
- Trečia nakties... Kas nutiko?
- Galvos nebeskauda!

Kelių policininkas vairuotojui:
- Ar sutiktumėte atlikti alkoholio patikrinimą?
- Mielai, kuriame bare pradėsime?

Kalbasi dvi draugės:
- Įsivaizduoji, grįžo vakar mano vyras iš komandiruotės. Akys tiesiog dega,
visas dreba iš susijaudinimo. Prišoko ir tiesiog nuplėšė nuo manęs...
- Ką? Suknelę?
- Ne... Joną...

Mažas sūnelis klausia tėvo:
- Tėte, kodėl tu susituokei su mamyte?
Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:
- Girdi, net vaikas atsistebėti negali!

Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigaretę, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:
- Smoking?
- Ne, tiesiog nauji treningai...

Vyras su žmona guli lovoje. Žmona užmeta vyrui koją ant peties ir šnibžda:
- Paimk mane!
Vyras nekreipia į tai dėmesio. Žmona užmeta kitą koją.
- Paimk mane!
Vyras:
- Bliamba, taigi aš niekur nevažiuoju!

- Mama, mama, ar aš princesė?
- Sūnau, tu debilas!