Vyras priekaištauja žmonai:
- Brangioji, nenoriu būti įtarus, bet kai tu išėjai pas kirpėją, tavo pėdkelnių akis buvo nubėgusi ant dešinės kojos.


Vyras įlekia į tabako parduotuvę:
- Prašau degtukų dėžutę - tik greitai.
- Nerėkite taip, - atrėžia pardavėjas. - Aš juk nekurčias. Su filtru ar be?


Kalbasi du kaliniai:
- Už ką sėdi?
- Už kyšio davimą - norėjau sklypelio prie ežero. O tu už ką sėdi?
- Už mokesčių inspektoriaus įžeidimą. Daviau kyšį padirbtais pinigais...


- Ar tu tiki ekstrasensais?
- Na jau ne!
- Kodėl gi?
- Et, buvau užsirašęs pas vieną... Bet kai pabeldžiau į duris, išgirdau klausiant: "Kas ten?"


Žemdirbių bendrovės pirmininkas per susirinkimą dėsto:
- Draugai! Prieš dvejus metus pasėjome kanapių, ir ką? Visas jas suėdė amarai. Pernai vėl pasėjome, ir vėl jas sunaikino amarai. Manau, kad ir šiemet tą patį padarysime - sėsim kanapes! Tegul paspringsta, bjaurybės!


Reporteris klausia futbolininko:
- Tai vis dėlto už ką jus pašalino iš aikštelės?
- Na... teisėjas sakė, kad mušti reikia tik išgirdus švilpuką. Tai aš ir smūgiavau...


Ant suoliuko sėdi dvi senutės, mezga:
- Klausyk, o kuo aš vardu? - staiga teiraujasi viena.
- Ar tau labai skubu? - po ilgokos pauzės atsiliepia kita.


- Kaip jums pavyko sukaupti tokius turtus?
- Na, pirmiausia reikalingas startinis kapitalas...
- O kaip užsidirbti tą startinį kapitalą?
- Na, pakanka turėti startinį pistoletą...