Vienos studentės paklausė:
- Koks skirtumas tarp studento, profesoriaus ir troleibuso?
- Tarp studento ir profesoriaus jokio, o po troleibusu aš dar negulėjau…


Vyr. gydytojas klausia uždususio paciento:
- Kodėl pabėgote iš operacinės?
- Todėl, kad seselė pasakė: “Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia… ”
- Na ir kas? Tai tiesa.
- Taip, taip. Bet ji pasakė ne man, o tam jaunam chirurgui su skalpeliu!


Mama barasi:
- Petriuk, šaldytuve buvo trys apelsinai! O dabar likęs tik vienas. Kaip tai atsitiko?
Petriukas gūžteli pečiais:
- Visai paprastai, mamyte! Trečiojo apelsino aš nepastebėjau…


Pirkėjas mėsos parduotuvėje:
- Kokią čia mėsą pasvėrėte?
- Aš Jus perspėjau, kad pardavinėjame šunieną.
- Žinau, kad šunieną, bet kodėl mėsoje nuolaužos, vinys!?
- Mėsa antros rūšies. Kapojame kartu su būdomis.


Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
- Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
- Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
- Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
- Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!


Važiuoja išgėręs klebonas gerokai viršydamas leistiną greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir
klausia:
- Tai ką, kunigėli, į pragarą skubi?
Klebonas atsako:
- Neee, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė…


Novaruskis susilaužė ranką. Daktaras ją apžiūrėjo ir sako:
- Ranka sulaužyta. Teks dėti gipsą.
- Kokį dar gipsą? – Pasipiktina Novaruskis, – dėk marmurą, aš užmokėsiu!