Policininkas žmogeliui:
-Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 dolerių. Ar norite dar ką nors pasakyti?
-Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...


Eina Jonas laimingas Gedimino prospektu su gėlėmis rankose ir sutinka buvusį bendraklasį Jaronimą:
- Labas, kur toks laimingas, Jonai, eini?
- Ai, žinai, bobą su kovo 8 einu sveikint!
- Tai, kad, Jonai, tavo gėlės tai plastikinės!!
- Tai, kad, Jaronimai, ir boba...guminė..


Studentas valgykloje nešasi padėklą su maistu. Klausia dėstytojo:
-Ar galiu prisėsti?
-Na, kiaulė ir gulbė prie vieno stalo nedera.
Studentas nutyli, bet atsisėda.Greitai pavalgo ir pakildamas taria:
-Na, tai aš skrisiu.


Čiukčia prėjo prie kioskelio ir sako.
-Man du troleibuso bilietus.
-Kam tau du? - paklause pardaveja.
-Jei viena pamesiu, kitą pasiimsiu.
-O jei ir tą pamesi?
-Čiukčia nedurnas, čiukčia nulatinį turi.


Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas :
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.