Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina.
Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą. O turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.


Traukinio kupė... Viršuje guli gruzinas ir staiga į kupė įeina 3 moterys. Susėdusios šneka. Viena sako:
- Mano vyras leitenantas tai iš lovos visą savaitę nepaleidžia...
Antroji moteris:
- Mano vyras tai lakūnas jis manes visą mėnesį nepaleidžia iš lovos...
Trečioji numodama ranka:
- Pfiu čia dar nieko... Va mano vyras tai indėnas, tai kai sugulu pusę metų tik iki tualeto ir atgal į lovą...
Čia gruzinas viską girdėjęs iš viršaus:
- Labas vakaras damos. Leiskit prisistatyti, aš esu leitenantas, pasižymėjęs lakūnas Ciungasciuchas.


Išpažintis pas kunigą:
- Šventas tėve, nusidėjau...
- Kuo, sūnau, mano?
- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...
- Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
- Klausau, sūnau mano...
- Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?


7 metai skrandžio opos, 3 metai raižymų pilve, 5 metai vidurių užkietėjimo - „MacDonalds" jau 15 metų su jumis!


Grįžta žentas namo, nusirengia iki pusės ir uošvei pareiškia:
- Uošve, spjaukit man ant nugaros!
Ta nesupranta kam:
- Ką tu čia ženteli išsigalvoji, kaip aš solidi moteriškė spjaudysiuos?
Žentas:
- Spjaukit sakau, man daktaras gyvatės nuodų prirašė...!