Grįžta įkaušęs vyrukas namo. Kieme iš būdos išlenda šuo ir pradeda ant jo loti.
- Užčiaupk nasrus, Tuzikai! Jei pabus žmona, kur tu nakvosi?

Odontologas:
- Na, štai ir viskas. Imkite, tai jūsų išrautas dantukas.
- Ačiū. Ir jūs imkite, tai jūsų kėdės rankena.

Naujasis rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins. Žmona:
- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujasis rusas:
- Nu pala pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?

Kaimas. Sėdi senis pakritęs priešais pečių. Ateina babulka. Rauktas sijonas, po apačia nieko (kam kaime triusikai?), pasilenkia prie pečiaus. Žiūri diedas: matosi bobutės nuogas kopūstas. Diedas ir sako:
- Motin, slėpk savo kapines...
Babulka nepasimetus atkerta diedui:
- Žinai, po mano kapines dar pasivaikščiot galima, o tavo lavonas jau niekada
neprisikels...

Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50-mete dama. Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:
- Ar esi kada bandęs tryse, su dukra ir mama vienu metu?
- Ne...
- Ar norėtum?
- Dar klausi, žinoma norėčiau!
- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.
Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia:
- Mama, dar nemiegi?

Vaikinas flirtuoja su mergina:
- Onute, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą...
- Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi.

Ateina žmogelis į vaistinę ir sako:
- Duokit man pakelį gandonų.
Vaistininkė:
- Pone, o jūs negalite mandagiau?
- Duokit man pakelį prezervatyvų.
- Na, o dar mandagiau?
- Prašyčiau pakelį kontraceptikų!
- O šiek tiek švelniau ar galite?
Vyriškis išsitraukia savo pasididžiavimą iš kelnių, deda jį ant prekystalio ir sako:
- Panele, aprenkite džentelmeną!

Guli moteris su meilužiu lovoj. Moteris ir klausia:
- Ką tu dabar darytum, jei grįžtų mano vyras?
Meilužis:
- Susirenku daiktus ir šoku pro langą. - Bet čia gi 13-tas aukštas!
- Ai, manęs draugai su tinklu apačioj laukia.
Staiga skanžmbutis į duris. Meilužis susirenka daiktus ir šoka pro langą. Moteris susitvarko ir atidaro duris.
- Laba diena, gal galit pasakyt Petrui, kad nešoktų, nes tinklas suplyšo...

Mama sako Petriukui:
- Sūneli, eik valgyt ir kai pavalgysi malkų atnešk.
- Aš nealkanas.

Visais laikais, kiekvienoje šeimoje moteris turi savo atskirą kambarėlį, kur ji ilsisi nuo vyro ir vaikų, linksminasi... Nori – pietus gamina, nori – indus plauna...

Važiuoja autobusas pilnas žmonių. Staiga vairuotojas paleidžia vairą, griebia sau už kaklo ir pradeda tampytis. Viena moteriškė tai pamačius pribėga ir duoda su terba jam per galvą, tada vairuotojas susitvardo ir važiuoja toliau. Staiga vėl vairuotojas griebia sau už kaklo ir pradeda tampytis. Moteriškė vėl pribėgus trenkia jam per galvą ir autobusas vėl važiuoja gražiai. Autobusas privažiavo galutinę stotelę, visi žmonės lipa lauk. Gale sėdėjęs gydytojas viską matęs prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Aš mačiau, kad jum negera buvo. Gal galėčiau kuo padėti?
- Ne, nereikia. Čia tik kaimynę erzinu, jos vyras vakar pasikorė.

Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki!
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.

Tėtis klausia Petriuko:
- Ką tu myli labiau - mane ar mamą?
Petriukas:
- Aš myliu jus abu vienodai.
Tėtis:
- O jeigu aš iškeliaučiau į Ameriką, o mama į Paryžių, kur tu keliautum?
Petriukas:
- Žinoma, kad į Paryžių, juk ten žymiai gražiau.
Tėtis:
- Gerai, o jeigu aš keliaučiau į Paryžių, o mama į Ameriką, kur tu keliautum?
Petriukas:
- Į Ameriką!
Tėtis:
- Tai vis dėlto tu linkęs sekti paskui mamą?
Petriukas:
- Ne. Taip yra todėl, kad aš Paryžiuje jau esu buvęs!

- Nusprendžiau mokytis rytų kovos meno. Kurį stilių rekomenduotum?
- Tau dėl įvaizdžio ar savigynai?
- Savigynai.
- Tada siūlau bėgimą.

- Metam nuo kitos savaitės rūkyt?
- O kam?
- Sutaupysim pinigų.
- Tai gal metam ir gert?
- O kuriems galams tau tiek daug pinigų?