- Alio, laba diena, ar čia seksas telefonu?
- O taip, mano mažutėli, mano pasiutęs išdykėli, mano kelnaitės jau iki pusės numautos...
- Čia jums iš policijos skambina.
- Viskas, viskas. Jau apsimoviau.

Eina du draugai. Vienas sako:
- Davai tu suėsk šūdą už 100 litų!
- Nu gerai...
Suėdė šūdą. Kitas draugas pradėjo galvoti, kad jam reikėtų susigrąžinti savo 100 litų. Tad jis ir sako:
- Davai aš suėdu šūdą už 100 litų?
- Nu gerai...
Eina abudu, vemia... Vienas pagalvojo ir tarė:
- O tu negalvoji, kad mes už dyką šūdo prisiėdėm?

Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas: iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį:
- Vaikučiai, kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
Onytė:
- Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito.
- Šaunuolė Onytė - dešimtukas. Na, o tu, Petriuk, ką manai?
- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
- ???
- Jis sakė: "Bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"

Vaikinas su mergina eina pro dešrainių kioską. Mergina taria:
- O, kaip skaniai kvepia...
Vaikinas sutinka:
- Brangioji, jei nori, tai grįždami vėl galėsime pro čia praeiti.

Pareina žydas namo ir sako žmonai:
- Ara, mane šiandien norėjo primušti.
- O kodėl neprimušė?
- Kodėl? Primušė.
- O kodėl tada tu sakai, kad norėjo primušti.
- Oi, Sara, man juokinga, juk jei nebūtų norėję, nebūtų primušę!

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
- Ar labai skauda?
- Labai...
- Leiskit, aš jums pagelbėsiu.
- Nieko, praeis...
- Bet aš gydytoja.
- Na, gerai...
Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti:
- Na, ar geriau?
- Aha... Laaaabai... Oi, kaip gerai... Ohhh... Bet nykštį vistiek skauda...

- Ligoni, jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!

Mažoji Marytė gavo dovanų naujametinį karnavalinį fėjos kostiumą. Tėtis jai sako:
- O tu žinai, kad tu dabar tikra fėja ir gali daryti stebuklus?
- O kaip man juos daryti?
- Na, paimk savo burtų lazdelę, mostelk ja ir liepk įvykti stebuklui.
Mažoji Marytė paima lazdelę, prieina prie lovytės, kurioje guli jos 5 mėnesių amžiaus broliukas, mosteli lazdele ir taria:
- Numirk!

Miestietis berniukas kaime sako:
- Seneli, šitas arklys toliau nevažiuos.
- Kodėl?
- Aš mačiau, kaip iš jo visas benzinas išbėgo...

Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinas dar jaunas, nepatyręs... Galvoja, kokį komplimentą pasakyt, tik nežino kokį. Baigiasi šokis:
- Žinai, tu, kaip labai apkūni mergina, visai nedaug prakaituoji...

Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti:
- Na, ką, tipo, veikiat?
- Žaidžiam lėlėmis.
- Ir, tipo, kas laimi?

Sūnus sako tėčiui:
- Na, tavo mokesčių deklaracijas aš jau užpildžiau, o kaip tau sekasi daryti mano namų darbus?

Kalbasi tėvas su dukterimi:
- Noriu tave pradžiuginti. Tavo mylimasis manęs paprašė tavo rankos.
- Puiku, tėveli, bet man taip nesinori skirtis su mama.
- Ir nereikia, mano brangioji, gali ją pasiimti su savimi.

Vyras tualete kakoja, o žmona netyčia išjungia šviesą. Staiga vyras pradeda rėkti:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Žmona klausia:
- Ko tu ten rėki? - Ir vėl įjungia šviesą.
Vyras:
- Bl*t, galvojau akys sprogo...

Psichologijos profesorius išdėsto paskaitą apie maniakinę depresiją ir tada klausia studentų:
- Kaip vadiname žmogų, kuris vieną minutę šaukia iš visų jėgų ir vaikšto pirmyn atgal, o kitą minutę jau sėdi ir nesivaldydamas rauda?
Vienas studentas nedrąsiai bando spėti:
- Gal... krepšinio treneriu?