- Mama, ko taip įnirtingai ieško tėtis? - klausia sūnus.
- Savo lazdos.
- O kam? Ar jis eis pasivaikščioti? O gal tu jam parodei mano pažymių knygelę?

Ligoninėje prie akvariumo stovi ligonis ir prašo:
– Noriu namo, mašinos.
Prieina seselė ir sako:
– Čia juk ne auksinė žuvelė.
– Va va, aš jam jau visą valandą bandau tai pasakyti! – atsiliepė auksinė žuvelė.

Ateina naujasis rusas į Šveicarijos banką:
- Noriu padėti pinigus į saskaitą.
- Kiek norite padėti?
Naujasis rusas pašnibždomis:
- Penkis milijonus dolerių.
Tarnautojas:
- Galite kalbėti garsiai, skurdo mes nelaikome yda.

Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, kodėl man aplink viskas sukasi?
Tėtis:
- Nu ką, ir vėl mano paskutinį alų išgėrei...

Gydytojas sako pacientui:
- Man sunku nustatyti diagnozę. Tikriausiai tai alkoholizmas.
- Gerai, gydytojau. Aš ateisiu, kai jūs būsite blaivas.

Mėšlungiui baigėsi blogai... Jį sutraukė Chuckas Norrisas.

Vyksta tikybos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- Pasakyk, kas buvo pirmasis žmogus?
- Adomas.
- O kokią didelę bausmę pasiuntė jam Dievas?
- Ievą!

Vyras krapštosi prie skalbimo mašinos. Dešimt minučių, dvidešimt... Neiškentęs šaukia žmonai:
– Brangioji, klausyk, o kokį čia skalbimo rėžimą reikia nustatyti skalbiant marškinėlius?
– O tu pasižiūrėk, kas ant jų parašyta.
– „Manchester United“. Ir ką?

Ideali pora:
- Mielasis, ateik alaus gerti.
- Atleisk, mylimoji, dar grindų nebaigiau plaut...

Dialogas restorane:
- Padavėjau, jūs man atnešėt seną viščiuką.
- O kaip jūs nustatėte?
- Pagal dantis.
- Atsiprašau, bet jis neturi dantų.
- Užtat aš turiu.

Pasodino į kaliūzę mafijos bosą, jogą ir toksikomaną. Visus nuteisė miriop dujų kameroj. Uždarė į kameras. Paleido dujas. Ateina jau pas mafijozą kūno išnešt, o tas stovi su dujokauke - mafija suveikė... Užeina pas jogą. Atidaro duris, jogas oro įtraukia - dar trim savaitėm užteks... Eina pas toksikomaną. Tik duris pravėrė, o tas jau rėkia:
- Uždarykit - visą kaifą išleisit!

Pamoka. Mokytoja vaikų prašo išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino.
Marytė:
- Karosiukas!
Antanukas:
- Silkė!
Petriukas:
- Kurviaška!
Mokytoja:
- K-k-k-kas?
Petriukas:
- Iš tėčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako: "Gal kokią kurviašką pasigausim?".

- Šią naktį pas mane įsilaužė vagis, pinigų ieškojo. Prisijungiau, o gal rasim...

Vaikinas klausia merginos:
- Ar galiu tave apkabinti?
Mergina:
- Ne!
Vaikinas:
- Ar tu girdėjai, ką aš sakiau?
Mergina:
- Taip!
Vaikinas:
- Ir ką aš sakiau?
Mergina:
- Ar galiu tave apkabinti!
Vaikinas:
- Žinoma, kad gali!

Naktį svetimame mieste mergina ieško nakvynės... Apieškojo daug viešbučių, kol viename rado dvivietį kambarį... Gretimoje lovoje - čiukčia. Na, ką darysi, bus gerai...
Sėdi čiukčia kampe, nusitvėręs ruonio gyslą ir groja:
- Beu, beu, beu...
Mergina išmetė vieną koją, kitą... Čiukčia - nulis emocijų...
- Beu, beu, beu...
Išseko panelei kantrybė, užriko, kad liautųsi... Tyla... Sėdi čiukčia įsitempęs...
Mergina:
- Čiukčia, nori vieną kartą?
Čiukčia:
- Aha.
Mergina:
- Tai pirmyn...
Čiukčia:
- Beu...