Grįžta mažas berniukas namo, atsisėda ant kėdės ir pradeda pirštais spraginėt. 10 minučių spraginėja, 15 minučių... Valandą spraginėja... Užeina motina:
- Tomai, ar viskas gerai?
- Opa! Tiksliai, Tomas!

Karvė bando įlipti į medį. Varna klausia:
- Tu kur?
- Obuolių valgyti.
- Tu ką!? Iš proto išsikraustei? Juk tai beržas.
- O aš obuolius su savim turiu!

Į policiją ateina vyrukas ir sako:
- Noriu pasimatyti su tuo vagimi, kuris vakar apvogė mano butą.
- Kam jums tai? - klausia pareigūnas. - Bus teismas, ten ir pasimatysite!
- Matote, - sako vyrukas, - aš norėčiau atsiimti pareiškimą dėl vagystės, jei jis man papasakos, kaip sugebėjo naktį įlįsti į miegamąjį ir nepažadinti mano žmonos.

Posakis: "Kreiva žuvis vandenį geria" lotyniškai skamba taip: "Curva Piscis Aqua bibit".

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- Neee! Aš nemiegosiu su tavim!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir nusišypsojusi taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai... Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose...
Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, už du šimtus litų?!

Susituokė studentas su studente, vyksta vestuvių balius - visi valgo, geria, šoka, dainuoja, bajerius skaldo, tūsinasi. Vienas svečias studentas trumpam atsipeikėjęs žiūri, kad jaunoji viena sėdi kampe tyliai prie stalo galvą nuleidus, nei geria, nei valgo, nei šypsosi. Nesuprato studenčiokas kas darosi ir nuėjo pas jaunikį paklausti:
- Klausyk, čia mes visi tūsinamės, linksminamės, o kodėl jaunoji viena sėdi?
Jaunikis:
- Ji nesimetė.

Susitinka dvi draugės. Viena sako:
- Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina!
- O maniškis tai sekso mopedas.
- Kaip suprast - sekso mopedas?
- Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.

Tavo vaizduotę gali išlaisvinti tik Chucko suktukas.

Tikros moterys niekada neišteka už tikrų vyrų, nes tikros moterys niekada nesutinka iškart, o tikri vyrai du kartus niekada nesiūlo.

- Pilote Petrai! Čia valdymo bokštas. Negirdime jūsų! Jei girdite, pamojuokite sparnais.
- Valdymo bokšte, čia pilotas Petras. Jus girdžiu gerai, nusileidau prieš 2 val. Jei girdite mane, pamojuokite bokštu.

Vienas draugas guodžiasi kitam:
- Ot sunkūs laikai atėjo - tik gauni algą ir tuoj viską išleidi... Pragyvenimas brangus neišpasakytai... Aš, pavyzdžiui, algos gaunu 1500 litų, mano žmona - 1000 litų ir dar butelių kas mėnesį už 500 litų priduodam, o pinigų kaip nėr taip nėr...

Stovi žolės prisirūkęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:
- Ir ten aš... Ir čia aš...
Tuo metu pasigirsta durų skambutis.
- Kas ten?
- Aš!
- Va, ir ten aš...

Atvežė čiukčia į Maskvą parduoti lapės kailiukų. Jam labai patiko viena maskvietė. Čiukčia jai ir sako:
- Aš tau vieną lapę – tu man vieną naktį.
Moteris sutiko. Kitą dieną jai patiko, kad galima taip lengvai užsidirbti lapę ir ji pasiūlė pakartoti. Pakartojo. Bet čiukčia nedavė kailiuko. Paėmė dar ir pirmąjį.
- Čiukčia norėjo – čiukčia mokėjo. Tu nori – tu moki.

- Kodėl neklausi, kaip gyvenu?
- Na, kaip gyveni?
- Oi, geriau neklausk...

Palaidojo uošvienę. Žentas stovi kapinėse prie ką tik supilto kauburėlio, staiga kažkoks paukštis praskrisdamas apdergia jam petį. Žentas lėtai pakelia akis į dangų ir tyliai sako:
- Tai jūs, uošvienėle, jau ten?