Psichiatrinė ligoninė. Gydytojas eina koridoriumi ir mato kaip ligonis tempia žeme už virvutės pririštą dantų šepetėlį.
"Tuoj sakys, kad šunį vedžioja" - pagalvoja gydytojas ir klausia:
- Ką čia veiki?
- Dantų šepetėlį tempiu už virvutės, - išsišiepęs atsako ligonis.
Gydytojas pakraipė galvą ir nuėjo, o ligonis šepetėliui:
- Cha, gerai mes čia jį apgavom, Murziuk!

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
- Kiek?
- Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą - tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
- Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

Girtas žmogus bando užsėsti ant arklio, tačiau jam vis nesiseka. Tuomet jis pradeda prašyti pagalbos visų šventųjų iš eilės:
- Šventas Petrai, padėk! Šventas Mykolai, padėk! Šventas Grigorijau, padėk!
Pagaliau, sukaupęs visas jėgas jis dar kartą pabandė, tačiau persistengė ir perskrido į kitą arklio pusę.
- Ramiau, ramiau! - sumurmėjo jis. - Ne visi iš karto!

- Brangusis, ar nemanai, kad agurkų kaukė gerokai pagražino mano veidą?
- Žinoma, bet niekaip nesuprantu, kodėl tu ją vėl nusiėmei.

Varo naujasis rusas naujausiu "Mersu". Žiūri - dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga "vsiuch" - dviratininkas ir aplenkė. Naujasis rusas nesuprato kaip čia gali taip būt, tad paspaudė ant gazo, prisivijo ir aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich - ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri - anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia:
- Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
- Dar kartą mane už petnešų užkabinsi - į dūdą tau duosiu!

Du draugai kalbasi:
- Vakar sutikau Petro žmoną...
- Ir ką?
- Eilinį kartą įsitikinau, kad ji neištikima.

Kartą ateina į barą gėjus ir prašo barmeno:
- Man aliaus...
Barmenas sako:
- Kol nepasakys kaip tikras vyras, alaus negausi.
Kitą dieną vėl gėjus prašo:
- Man aliaus!
Bet barmenas vėl liepia išmokt vyriškai kalbėt. Pagaliau trečią dieną vėl ateina tas gėjus ir su pasitenkinimu įsakmiu tonu ištaria barmenui:
- Man aliaus, bl*t!!!

Moteris tempia du pilnutėlius krepšius.
Vyras klausia:
- Sunku, mieloji?
- Taip.
- Tai pailsėk minutėlę, juk mes niekur neskubam.

Mergina kalbasi su vaikinu:
- Gal mano teta jau į pensiją išėjo?
- Ne, ji dar vaikų neturi.

Vaikinas aiškina merginai:
- Ar žinai, kodėl merginų į armiją neima?
- Kodėl?
- O todėl kad neteisingai vykdo komandą "gulk!".
- O tavęs tada kodėl neėmė?

Jaunas literatas neblaivus važiuoja per miestą. Jį sustabdo policininkas ir sako:
- Jūs juk visiškai girtas.
- Taip, bet juk gėrė ir Dostojevskis, ir Po, ir Hemingvėjus, ir visi kiti.
Pareigūnas puola prie racijos:
- Užtverkite visą kvartalą, gatvėmis važinėja visas būrys neblaivių...

Stovi du muitininkai pasienyje. Žiūri – važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės cigarečių “Marlboro“ blokas.
- Ot niekšas, – sako vienas, – taip viešai veža kontrabandą.
- Nieko nepadarysi – bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms.
Kitą dieną mato tą patį vyruką, vėl su “Marlboro“ bloku ant dviračio bagažinės.
- Tuoj aš tam niekšui baudą išrašysiu.
- Nusiramink, jis turi teisę, savo reikmėms veža...
Situacija kartojasi kasdien maždaug du mėnesius. Galiausiai abu muitininkai prieina prie to vyruko ir sako:
- Žmogau, imk mūsų sunkvežimį, prisikrauk pilną cigarečių ir parsivežk, mes tavęs nestabdysim, tik nebenervink mūsų...
- Ko jūs čia prikibot? Nereikia man jūsų sunkvežimio, aš jau visus dviračius pervežiau...

Disertacijos gynimas. Tema: "Koks instinktas stipresnis?" Studentas pasakoja apie atliktus eksperimentus:
- Į tamsų kambarį patalpinome katiną. Paskui ten pat - valgį bei katę. Pirma, katinas bėgdavo pas katę, paskui prie maisto, paskui miegojo. Vėliau katinas pradėjo bėgti prie maisto, paskui prie katės, o paskui miegoti. Galų gale, katinas bėgdavo prie maisto, paskui miegoti.
Oponentas klausia studento:
- O kaip dažnai keisdavote valgius?
- Kasdien.
- O katę?

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas“. Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną.
- Štai pirma turkų problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvūs.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.

Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - kanalizacijos šulinys atidarytas. Na, ir sako mamai:
- Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
- Nešnekėk nesąmonių! Krokodilai neskraido!
Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau.
Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptekęs, šlapias vyras, griebia berniuką, purto ir šaukia:
- Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!