Kokteilis "Trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikvieskite du draugus!

Pareina Petriukas iš mokyklos ir sako:
- Turiu dvi naujienas: viena bloga, viena gera. Pradėsiu nuo geros. Gera: aš gavau dešimt, bloga: tai netiesa.

Sukiojasi plikas gruzinas prieš veidrodį:
– Visi žmonės kaip žmonės, o aš – toks gražus...

Chuckas nemyli. Chuckas pamyli.

Naujasis rusas užsuko pas kunigą išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako: - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk, sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?
- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku". Naujasis rusas prieina:
- Imkite 50 dolerių, panele.
- Reikia 100!
- Ką?.. Bet šventas tėvas sakė, kad 50...
- Jis pastovus klientas.

Sėdi blondinė parke ir gliaudo saulėgrąžas. Netyčia viena nukrenta ant žemės. Blondinė sako jai:
- Ateik čia.
Tylu
- Ateik čia!
Nė garso. Blondinė susinervina ir numeta daugiau saulėgrąžų ir sako:
- Atveskit ją čia.

Mokytoja klausinėja Petriuką:
- Kas buvo Žemaitė?
- Nežinau.
- O kas mūsų Prezidentas?
- Nežinau.
- Tai tu iš viso nieko nežinai?
- Kodėl jau taip iš viso? Stalonę žinau, Madoną žinau, Las Vegasą žinau...
- Petriuk, kaip su tokiom žiniom tu žadi gyventi Lietuvoje?
- O kur ji yra?

Įbėga į parduotuvę ginkluotas maniakas ir šaukia:
- Dabar ką nors išprievartausiu. Va tave, - rodo į vieną merginą, - sakyk, kuo tu vardu?
- Regina, - atsako išsigandus mergina.
- Ne, tavęs neprievartausiu - mano mama buvo vardu Regina... - pasisuka į vieną vyrą, - O tu kuo vardu?
- Na aš Jonas, bet šiaip visi tai Regina vadina...

Bare vaikinas ir mergina geria vyną. Vaikinas pilsto, o mergina ir sako jam:
- Man daugiau nereikia, nes su kojomis kažkas darosi...
- Ką, linksta?
- Ne, skečiasi.

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, Jeronimai. Kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą - neseniai gimė.
- Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
- Nu, protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
- Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna, ir negraži...

Aš pamačiau ją Facebooke ir pridėjau prie savo draugų. Aš pamačiau ją lauke ir ištryniau iš savo draugų.

Kalbasi dvi draugės:
- Koks skirtumas tarp šykštaus ir taupaus vyro? - klausia viena.
- Įsidėmėk, brangioji, - atsako kita, - jeigu tavo vyras nenusiperka naujo kostiumo, vadinasi jis taupus. Bet jeigu draudžia tau nusipirkti kailinius - tai jau paskutinis šykštuolis.

Vyras grįžta namo, o žmona su meilužiu. Ką žmonai daryti? Dar neįėjusį į butą pasitinka vyrą žmona su šiukšlių kibiru ir sako:
– Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Kol vyras išnešė šiukšles, meilužis sėkmingai išbėgo. Eina meilužis gatve ir galvoja: “Kokia ji protinga“. Pasitinka laiptinėje jį jo paties žmona ir sako:
– Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Vyras neša šiukšles ir galvoja: “Kokia kvailė. Visą dieną sėdi namuose ir neturi laiko išnešti šiukšlių“.

Petriukas varto receptų knygą. Po kiek laiko sako mamai:
- Bloga knyga...
- Kodėl?
- Nes viskas prasideda žodžiais - "Paimkite švarų indą..."

Vieną vėlyvą vakarą Petriukas stovi kieme ir šaukia:
- Maryte!
Pro langą iškiša galvą užsimiegojęs Marytės tėvas:
- Ji jau miegot nuėjo! Ko reikia, gal aš galiu padėti?
- Ne, man Marytė kaip moteris yra reikalinga!
Po penkių minučių į kiemą išbėga Marytė, apsirengusi mini sijonėliu ir pusiau permatomais marškinėliais.
- Žinai, Maryte, - sako jai Petriukas, - mano sviedinukas įriedėjo į moterų tualetą...