Rabinas su kunigu užeina į restoraną pavalgyti. Jie užsisako žuvies. Padavėjas atneša lėkštėje dvi žuvis - didelę ir mažą. Kurį laiką abu dvasininkai dvejodami žiūri į lėkštę. Rabinas ryžtasi pradėti pirmas ir įsideda didesnę žuvį. Kunigas gailiai žiūri į didelę žuvį rabino lėkštėje ir sako:
- Aš tai būčiau pasiėmęs mažesnę žuvį...
- Tai imk, ko lauki? - ramiai atsako rabinas.

Eina turistas per mišką. Susitinka mešką. Meška klausia:
- Kas tu?
- Turistas...
- Netiesa! Aš esu turistas, o tu - turisto pusryčiai...

Būti moterimi yra daug lengviau nei vyru! Vaiką pagimdei, užauginai, į mokyklą išleidai, į darbą nuėjai, į parduotuvę užbėgai, namus susitvarkei, vaikų namų darbus patikrinai, vakarienę pagaminai, visus pamaitinai, indus išplovei, drabužius išlyginai, grindis išvalei, vyrą pamylėjai, darže pasikapstei, gėrybių primarinavai ir viskas. Ir daugiau visą laiką LAISVA!

Mirė žymus kardiochirurgas. Pagerbti velionio į laidotuves susirinko visi žymiausi medikai. Paskutinis atsisveikinimas, giminės rauda, uždengia karstą. Ant sienos padaryta didžiulė stilizuota širdis. Staiga ji prasiveria ir karstas lėtai įšliaužia į ertmę. Gražu, simboliška, visi nubraukia ašaras. Staiga pasigirsta juokas, visi atsisuka į kaltininką. Arčiau esantys klausia:
- Kas jums, kolega?
- Nieko, nieko, aš tik savo laidotuves įsivaizdavau.
- Ir kas čia juokingo?
- Na, kolegos, aš juk ginekologas.

- Tu kodėl skiriesi su savo žmona?
- Na, ji jau pusmetį su mani nebekalba...
- Oho! Tu gerai pagalvok! Tokią žmoną labai sunku rasti...

Nutarė naujasis rusas nusipirkti nekilnojamojo turto užsienyje. Sėdi krėsle ir kalbasi su savo agentu:
- Ką nupirkot?
- Nupirkom jums dvarą. Pilis labai graži. Septynioliktas amžius, antroji pusė...
Čia jį pertraukia naujasis rusas:
- Palauk, o kur pirmoji pusė?

Biologijos pamoka. Mokytoja klausia:
- Petriuk, išvardink kūno dalis.
Petriukas atsako:
- Galva, pečiai, liemuo, subinė...
Mokytoja:
- Petriuk, juk žodžio "subinė" nėra!
Petriukas:
- Žodžio gal ir nėra, bet subinė tai yra!

Yra dvi stručių rūšys: pilkieji ir žydrieji. Pilkieji išgąsdinti slepia galvą smėlyje. O žydrieji tupi krūmuose ir laukia šio momento.

Tramvajuje sėdi senutė. Šalia jos stovi liesas išvargęs studentas.
- Ko gi tu, mielasis, toks sulysęs? - kreipiasi į jį senutė.
- Užduoda daug, - atsako studentas.
- Tu turbūt pirmūnas?
- Ne...
Senutė, matydama studentą ant rankos užsimetus apsiaustą, pasiūlo:
- Duok, mielasis, nors tavo apsiaustą palaikysiu, juk tau sunku.
- Čia ne apsiaustas, - atsako vaikinas, - čia studentas Petraitis. Va jis - pirmūnas.

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad patekęs į dangų prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo:
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Nu faina...
- Kokia dienotvarkė?
- Nu ką, keliamės anksti ir kruš**ės.
- Kruš**ės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Kruš**ės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...

Skrydžių valdymo centras klausia piloto:
- Kas leidžiasi?
Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:
- Spėk kas?
Skrydžių valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas ir sako:
- Spėk kur?

- Kodėl moteris vaikšto ant aukštakulnių, dažosi ir kvėpinasi?
- Nes ji maža, baisi ir dar smirdi!

- Ar jūs vedęs?
- Ne, tik susižadėjęs - ir taip šešerius metus.
- Tiek ilgai? Ar nenusibodo taip gyventi?
- Oi, ne. Mano sužadėtinės keičiasi...

Petriukas per pamoką traškina tušinuką. Mokytoja sako:
- Petriuk, baik traškinti tušinuką.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.
- Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar šiaip kokie klausimai neramina?
- Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti - tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kad kiek aš spaudyčiau - mažų tušinukų nėra...
- Lauk Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktorių ir klausia to paties.
- Petriuk, - sako direktorius. - Atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta?

Vyras su žmona atėjo į kinų restoraną. Prie jų priėjo padavėjas ir kinišku akcentu sako:
- Sveiki! Ko užsisakysite? Beje, man labai patinka tatuiruotė ant jūsų rankos.
Žmona įsikišo:
- Tai mano vardas, užrašytas kiniškais simboliais.
Padavėjas:
- Aha, aišku. Na, tai ar galiu priimti jūsų užsakymą, Stora Karve?