Lygino blondinė užuolaidas ir iškrito pro langą...

Mergina stovi prie veidrodžio ir burba:
- Aš graži, protinga, drąsi, miela, moteriška panelė.
Situacija kartojasi kiekvieną rytą. Neiškentęs veidrodis jai sako:
- Ei tu, angele, nukritęs iš dangaus tiesiai ant veido! Chu* tu ten protinga... Nežinai net kas Lietuvos prezidentas! Drąsi gi, kad net naktį nusiškt bijai nueiti... Ant tiek miela, kad net snukis plytos prašosi, o mūsų kaimynas Vacka daugiau moteriškesnis nei tu! Eik geriau barzdą nusiskusk, bent žmonių negąsdinsi. Taigi neįtikinėk savęs, nepadės. Ir nepi*k man proto kiekvieną rytą!

Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką:
– Tu kas?
– Meška.
Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
– Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams!
Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę:
– Kas tu?
– Lapė.
– Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums!
Lapė į ašaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
– Kas tu?
– Zuikis!
– Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė!
– O galima neateiti?
– Galima. Išbraukiam...

Naujasis rusas šaukia savo žmoną:
– Maryte, Jono namas dega – kviesk gaisrinę!
Marytė atsako:
– Tegul dega, skolą tai atidavė!

Žmona skundžiasi vyrui:
- Įsivaizduoji?! Šiandien mane darbe surūgusia kvaile pavadino!
- Eik tu sau! Rimtai? Surūgusia?!

Afrikoje Kalėdos. Išbadėję vaikučiai prie šventinės palmės laukia Kalėdų senio. Šis pasirodo, pasveikina ir apsisukęs išeina.
Vaikai klausia:
- Seneli, o kur dovanėlės?
- O dovanėlės tik tiems, kurie gerai valgė...

Patenka senukas į kamerą. Zekai nusprendžia iš jo pasišaipyti.
- Na, tėvai, pas mus čia toks kaip ir ritualas yra, arba akį tau išduriam, arba užpakalį atstatai. Ką renkiesi?
Senukas atsidūsta:
- Na, ką, durkit akį, pid*rastai.
- Ką??? Kokie mes tau pid*rastai?
- Tai kad tarp jūsų nei vieno vienaakio nematau...

Grįžta šeštos klasės mokinukė namo ir sako mamai:
- O šiandien pas mus buvo ginekologas! Ir klasėje buvo tik viena mergaitė, va!
- Tikiuosi, kad tai tu, brangioji?
- Ne, tai mūsų mokytoja!

Eina pochujistų grupuotė su plakatu "Mum ant visko pochui". Žmonės ir klausia:
- O jum ir ant panų pochui?
- Pochui.
- O ir ant alaus pochui?
- Ne, ant alaus nepochui.
- Bet čia parašyta, kad jum ant visko pochui.
- O mum pochui kas čia parašyta.

- Klausyk, Neo, nubėk alaus!
- Kodėl aš?
- Na, juk tu tarp mūsų išrinktasis...

Naujasis rusas pasikviečia seniai matytą draugą į naujus namus. Draugas, vos įėjęs, ima stebėtis:
- Oho, koks didelis tavo butas!
- Palauk, - pertraukia naujasis rusas, - mes dar iš lifto neišlipome.

- Brangusis, ką tu darai?
- Santuokos liudijimą skaitau...
- O kam?
- Ieškau galiojimo laiko...

Vyras autobuse sėdi šalia moters, kuri bando maitinti savo kūdikį krūtimi. Kūdikis nenori, todėl mama jį įspėja:
- Jeigu nežįsi, tuomet aš duosiu tam maloniam vyrui, sėdinčiam šalia manęs.
Kūdikis vistiek nenori. Po 20 minučių mama pakartoja "grasinimą". Šalia sėdintis vyras sako:
- Ponia, apsispręskite pagaliau, nes aš jau turėjau išlipti prieš šešias stoteles.

Vyrutis atėjo į gimdymo skyrių, žiūri pro stiklą į savo naujagimį, kažką švelniai murma. Paskui kumšteli draugui į pašonę ir džiugiai šūkteli:
- Žiūrėk - šypsosi ir šypsosi!
- Bet gi jis į tave nė nežiūri..
- Aš kalbu apie seselę!

Atvažiuoja klounas į degalinę ir sako:
- Įpilkit man 10 lašų benzino ir 3 lašus tepalo.
Degalinės darbuotojas:
- Tai jums gal dar ir į padangas pirstelėti?