Žvejys pagavo auksinę žuvelę.
Žuvelė sako:
- Aš galiu išpildyti tavo 3 norus, bet tai ką pasakysi bus tris kartus daugiau tavo priešui.
Žvejys:
- Noriu turėti daug pinigų, daug vilų ir mini infarktą.

Ateina tėvai pirmą kartą iš vaikų darželio Petriuko pasiimti. žiūri - pirmajame aukšte kabo užrašas: "GERI VAIKAI".
- Ar čia mūsų Petriukas?
- Ne, aukščiau.
Kyla į antrą aukštą. Ten parašyta "BLOGO VAIKAI".
- Ar čia mūsų Petriukas?
- Ne, aukščiau.
Trečiajame aukšte perskaito: "LABAI BLOGI VAIKAI".
- Ar čia mūsų Petriukas?
- Ne, dar akščiau.
Užlipa į palėpę, o ten parašyta "PETRIUKAS".

Pakliuvo žmogelis į beprotnamį. Įveda jį į kambarį, ten visi ramūs, sėdi, veikia kažką... Ir staiga vienas atsistoja ir sako:
- 45-as!
Visi pradeda juoktis. Naujokas stovi, nieko nesupranta. Po to kitas atsistoja:
- 131-as!
Visi plyšta iš juoko, trypia kojom, raitosi ant žemės. Žmogelis vis tiek nieko nesupranta, prieina prie vieno iš jų ir klausia:
- Ko jūs čia taip juokiatės iš skaičių?
- Na matai, - sako, - mes labai mėgstam anekdotus pasakoti. Taigi prižiūrėtojas vieną kartą surinko visus mūsų anekdotus, surašė, sunumeravo ir pakabino lentoje. Dabar užuot pasakoję anekdotą, tik numerį pasakom.
"Gerai, pabandysiu" - galvoja žmogelis.
- 38-as!
Tyla. Galvoja žmogelis, gal nejuokingas anekdotas. Prieina prie lentos, suranda 38-ą - neblogas anekdotas, apie ežiuką... Kodėl jie nesijuokia? Bando dar kartą:
- 38-as!
Vis vien tyla. Jis klausia:
- Kodėl jūs nesijuokiat?
Vienas atsako:
- Ai, tu kažkaip nejuokingai pasakoji...

Įbėga į banką kaukėtas plėšikas ir rėkia:
- Visiem gult! Tai... Apsišikimas!
Visi atsigulė, plėšikas priėjo prie kasininkės, o kasininkė jam sako:
- Atsiprašau... Gal apiplėšimas?
- Ne! Apsišikimas! Pistoletus namie palikau...

- Koks yra blogiausias dalykas, kurį galima padaryti aklajam?
- Palikti kanalizacijos stūmuoklį tualete.

Vyras sako žmonai:
- Nuuu, motin, tu ir išstorėjai!
- Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą užsiauginai!
- Tai ne pilvas, o Šlovės kalva!
- Aha, o po ja kas? Kritęs karys?

Ji:
- Brangusis, atostogaukime Bahamose.
Jis:
- Tai neįmanoma, juk mes turime pagalvoti apie skolas.
Ji:
- Bet mes juk apie jas galime galvoti ir Bahamose...

Du draugai atsibunda ryte po gero tūso. Vienas kitą norėdamas paprikolint sako:
- Na tu vakar ir prisilakei, tikriausiai net neatsimeni, kaip aš tavę naktį išdulkinau... Taip kad, brolyti, 1:0...
Po kiek laiko vėl tūsas, kitą rytą draugelis sako:
- Pameni, praeitą kartą sakei, kad išdulkinai mane miegantį? Taip kad dabar 1:1, aš tave irgi padariau.
Tas, trindamas užpakalį:
- Ei, baik bajerius, čia tipo prikolas buvo, pajuokavau aš tada...
- Ką, rimtai?! Na, tada 0:1!

Pakvietė karalius anglą, rusą ir lietuvį. Kas ilgiau išbus su šešku, tas gaus pusę karalystės. Anglas: dvi, tris, penkias minutes... Išėjo ir sako:
- Daugiau negaliu.
Rusas: penkias, dešimt, penkiolika minučių. Išėjo ir sako:
- Daugiau negaliu.
Lietuvis: vieną, dvi, tris valandas. Išėjo šeškas ir sako:
- Daugiau negaliu...

Merginos vairavimo mokykloje klausia:
- Na, o dabar papasakokite, kaip veikia variklis.
- O galima savo žodžiais?
- Žinoma.
- Brrr, brrr, brrr...

Žydų Kalėdų senelis:
- Laaabas, vaikučiai... Prašome, pirrkite dovanėles.

Vieną dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventasis Petras joms sako:
- Kurios buvo neištikimos savo vyrui, ženkit žingsnį į priekį.
Visos šast per žingsnelį, tik viena liko stovėt.
Petras sako:
- Aišku, aišku... Visos į pragarą, kurčioji irgi.

Kartą traukinyje, viename kupė važiuoja lietuvis, žydas ir gruzinas. Važiuoja važiuoja ir gruzinas išsitraukia iš tašės duonos, dešros, vyno, degtinės ir daugybę kitų skanėstų, tačiau vienas valgyt nenori, tai siūlo žydui:
- Na, žyde, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.
Žydas galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus.
- Ačiū už tavo gerumą, gruzine, bet aš nenoriu valgyt.
Tada gruzinas siūlo lietuviui:
- Na, lietuvi, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.
Lietuvis galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus. Bet atsigersiu, jausiuosi stiprus, tad kaip nors apsiginsiu.
- Prisijungsiu aš, gruzine.
Kai jau lietuvis baigė valgyti, gruzinas klausia:
- Na, lietuvi, pavalgei?
- Pavalgiau!
- Atsigėrei?
- Atsigėriau!
- Jautiesi stiprus?
- Stiprus kaip niekad!
- Tai laikyk žydą - prievartausim...

Ateina vyras į vaistinę ir sako vaistininkei:
- Man ką nors nuo gerklės skausmo ir perštėjimo...
Vaistininkė:
- Tai gal pačiulpt ką nors?
- Na, jeigu man palengvės, tai prašom!

Dukra pajuto, kad ji nėščia. Nueina pas motiną ir sako:
- Mama, aš nėščia.
Ta užpykus taria:
- Tai atvesk man tą debilą, kuris tai padarė.
Tuoj dukra skambina savo draugui ir sako:
- Mano tėvai labai pyksta, atvažiuok.
- Gerai, tuoj, - sako bachūras.
Po poros valandų atvažiuoja į kiemą raudonas ferari, iš jo išlipa pasikačialinęs vaikinas su auksiniu roleksu ir didele gėlių puokšte. Nueina prie durų ir paskambina. Atidarius dukrai duris, įteikė jai puokštę. Įėjo jis į namus ir atsisėdo ant sofos, mama atsisėdo priešais jį, duktė šalia mamos, o tėvas už to bachūro atsistojo. Nu tas ir sako:
- Aš labai atsiprašau, kad taip padariau su jūsų dukra, žinau kad blogai pasielgiau, bet jei gims mergaitė - aš jai paliksiu 2 bankus, 2 parduotuves ir 2 milijonus eurų. Jei gims berniukas - aš jam paliksiu 1 banką, 1 parduotuvę ir 1 milijoną eurų. Jei gims dvynukai - aš jiems paliksiu po 1 banką, 1 parduotuvę ir po pusę milijono. O jei įvyks persileidimas...
Tada tėvas padeda jam ant peties ranką ir sako:
- O jei įvyks persileidimas, tu ją pamylėsi dar kartą.