Stato žvėrys tiltą, o zuikis guli po egle. Prieina lapė:
- Zuiki, ko tilto nestatai?
- Man lytinė abstrakcija!
- AAAaaa…
Prieina vilkas:
- Zuiki, ko tilto nestatai?
- Man lytinė abstrakcija!
- OOOooo…
Prieina meška:
- Zuiki, ko tilto nestatai?
- Man lytinė abstrakcija!
- O ką tai reiškia?
- Tai reiškia, kad aš dėjau ant to jūsų tilto!

- Jūs tikrai žavinga! O kurgi tas mažas trūkumas, apie kurį rašėte savo skelbime?
- Mokykloje, bet neužilgo grįš.

Valgo suvalkietis obuolių sėklas. Prieina žemaitis ir klausia:
– Kodėl valgai šias sėklas?
Suvalkietis sako:
– Kad protingas būčiau.
Žemaitis prašo:
– Duok ir man vieną.
Suvalkietis jam atsako:
– Duok tris litus – tai gausi.
Užsimoka žemaitis tris litus, suvalgo sėklą, pagalvoja ir sako:
– Tai kvailas aš. Kiek už tris litus būčiau obuolių nusipirkęs.
– Na matai, tik vieną sėklą suvalgei, o jau protingesnis pasidarei.

Kaip zodiako ženklai eina na*ui, kai juos pasiunčia:

Avinas eina na*ui kaip tikras avinas - tylėdamas, piktas, tvirtu žingsniu, užtikrintai ištiestais pečiais.

Jautis su siaubu paklaus - "kaip tai na*ui?" Ir bėgs visiems skųstis, kad jį pasiuntė. Taip taip, na*ui. Įsivaizduojate, a? Kaip dabar jaustis? Bet galų gale vis tiek nueis, išdidžiai kinkuodamas galvą ir piktai burbėdamas sau po nosimi.

Dvyniai na*ui neina. Nu tiesiog neina ir viskas. Jie lieka ir priekaištingu žvilgsniu žiūri į pasiuntusįjį. Galų gale tas, kuris pasiuntė, na*ui eina pats.

Vėžys susinervins ir pasistengs išsiaiškinti, ar tikrai jį pasiuntė būtent na*ui? O jūs įsitikinęs? O gal vis dėlto? Na taip taip taip, suprantu. O gal nereikia? Ir kaip jautis - galų gale nueina, bet išdidžiai.

Liūtas eina na*ui. Juk jį pasiuntė? Pasiuntė. Reiškia, reikia atsakingai vykdyti tai, kas pavesta. Kai nueis - būtinai atsiųs ataskaitą apie užduoties įvykdymą.

Mergelė verks. Tada ji dar paverks. O paskui tiesiog paverks. Tada neužtikrintai pajudės nurodyta kryptimi, pakeliui sustodama paverkti. Nueis negreit, bet tikrai nueis.

Svarstyklės pasiųs na*ui tą, kas jas pasiuntė ir įsistebeilys į jį su susidomėjimu. Jeigu pasiuntusysis pats nenueis, svarstyklės pasistengs jį įkalbėti eiti kartu - juk dviese linksmiau.

Skorpionas net nepastebės, kad jį kažkas tai pasiuntė kažkur na*ui. Pas jį visai kiti gyvenimiški interesai ir jūsų mažytės razborkės jo visiškai nedomina.

Šaulys na*ui eis ilgai ir nuobodžiai, pakeliui vis sustodamas apsižvalgyti ir visko apmastyti. Bet net kai nueis, vis ateis paklausti - gal jau galima grįžti? Ne? Nu gerai gerai, ką jau paklausti negalima?

Ožiaragiai na*ui eina greitai ir užtikrintai, nesižvalgydami ir negaišdami laiko. Bet paskui - oj, oj, būtinai atkeršys, net neabejokite. Tokie jau tie ožiaragiai.

Vandenis eina na*ui besidžiaugdamas gyvenimu, pakeliui dainuodamas dainelę ir nesidairydamas. Na*ui tai na*ui, ką jau ten...

Žuvys paprasčiausiai išeina. Patraukia pečiais, jei juos turi, ir išeina. Pagalvokit - na*ui pasiuntė. Buvo ir blogiau. Juk ne sušaudyti...

Ką čiukčis daro kai sušala?
- Sėdi prie žvakės.
O ką daro kai dar labiau sušala?
- Užsidega žvakę.

Chuckas Norrisas niekada neskambina klaidingu numeriu, tai tu atsiliepi ne tuo telefonu.

Žmogus sumąsto nueiti pas būrėją. Klausia būrėjos:
- Kas manęs ateityje laukia: kokios laimės, kokie vargai?
Būrėja be žodžių nueina į gretimą kambarėlį ir šiek tiek pasirausus grįžta su sena knyga. Padeda priešais tą žmogelį ir sako:
- Nuo šiol savo ateitį galėsi susikurti pats. Ši knyga tai tavo gyvenimas.
Ir tikrai. Ant viršelio jo vardas ir pavardė, o atvertus knygą pavaizduoti jo gyvenimo svarbiausi įvykiai.
Pasiėmęs tą knygą nueina į parką ir atsisėda ant suoliuko. Atsiverčia ir mąsto ką čia nusipiešti: gal namą, gal mašiną, bet nespėjus kažko sumąstyti, tik pliurpt - balandis puslapį apšiko...

Tėvas nusprendė pakalbėti su sūnumi apie seksą:
- Sūnau, dabar tu jau turi 10 metų, manau pats laikas pakalbėti su tavimi apie seksą!
Sūnus:
- Gerai, tėte... Pasakok, ko nesupranti?

- Aš jau metus nesikalbu su žmona.
- Kodėl?
- Nenoriu jos pertraukti.

Eina rusas ir lietuvis per dykumą. Žiūri – džino lempa. Pabarškina į ją, išlenda pats džinas ir sako:
– Išpildysiu jums po norą.
Žinoma, rusas nori daug daug pinigų, o lietuvis – daug daug lašinių.
Eina rusas pilnom kišenėm pinigų, o lietuvis kemša ir kemša tuos lašinius ir siūlo rusui:
– Padarom turgų.
Rusas sutiko. Papjaustė lietuvis plonom riekelėm lašinius ir laukia pirkėjų. Prieina rusas ir klausia:
– Kiek kainuoja viena riekelė?
– 6000 eurų, – atsako lietuvis.
– Taip brangiai? – rusas nori derėtis.
Lietuvis:
– Pavaikščiok po turgų, gal pigiau rasi.

Piratų laivo šturmanas šaukia:
- Du priešo laivai atplaukia!
Kapitonas šaukia atgal:
- Paduok mano raudonus marškinėlius!
Šturmanas klausia:
- Kapitone, kodėl mūšio metu dėvite raudonus marškinėlius?
Kapitonas atsako:
- Jei mūšio metu būsiu sužeistas, niekas nepamatys kraujo ir kovos toliau.
Po savaitės šturmanas šaukia:
- Atplaukia 25 priešų laivai!
Kapitonas šaukia atgal:
- Paduok man rudas kelnes!

Pareina žentas namo, nusirengia iki pusės. Prieina prie uošvienės ir sako:
- Spjauk man ant nugaros.
Uošvienė nespjauna. Žentas sako:
- Nu prašau, maldauju spjauk.
Uošvienė ir klausia:
- Kam tau reikia, kad aš spjaučiau?
Žentas atsako:
- Buvau pas gydytoją, nes nugarą skaudėt pradėjo. Gydytoja liepė ant skaudamos vietos gyvačių nuodų papurkšt.

Miega vienoje lovoje Čiapajevas ir Petka. Petka prabudo naktį, sugalvojo Čiapajevui šunybę iškrėsti ir įkišo jam į užpakalį kaulą. Ryte prabudo abudu ir Petka klausia:
- Kaip miegojai, Čiapajevai?
Jis atsako:
- Kaip čia miegosi... Atsibundu naktį, ogi žiūriu, stuburas baigia pro užpakalį išlyst. Ot vargo turėjau, kol atgal sukišau.

Vyras išlošė loterijoje milijoną. Grįžta namo, o ten - apsiašarojusi žmona jam sako:
- Brangusis, mano mama numirė...
Vyras nieko netaręs nuleidžia akis ir puola į vonią. Ten atsuka kraną, paleidžia vandenį ir sėdi. Žmona beldžiasi į vonios duris, o jis ten sėdi, kikena sau ir tyliai šnabžda:
- Ne, nu bl*t, kai jau sekasi, tai sekasi!

- Jūs man grasinate?
- Jeigu išsigandote - grasinu, jei ne - įspėju...