Užeinu mieste į tualetą. Atsisėdu, pasiruošiu atlikti didelį gamtos reikalą, o ant durų kabo raštelis: "Pažiūrėk į dešinę". Pažvelgiu į dešinę, o ten ant sienos kabo raštelis: "Pažiūrėk į kairę". Aišku, pažiūriu, o ten parašyta: "Pažiūrėk į viršų". Pakeliu galvą aukštyn, o ten parašyta: "Šik šik, nesidairyk".

Moteris guodžiasi kaimynei:
- Turėjau vyrą. Išėjo. Po to buvo antras. Išėjo pas pirmąjį... Dabar pas mane trečias. Neįsivaizduoju, pas ką jis eis...

Gydytojas klausia:
- Kodėl degtinę geri per šiaudelį?
Pacientas:
- Medikai man liepė laikytis toliau nuo taurelės.

- Kokia tavo profesija?
- Kraštovaizdžio dizaineris.
- Geras! O ką tai reiškia?
- Su buldozeriu dirbu...

Penkios studentų melagystės:
1. Nuo rytojaus negeriu.
2. Nuo rytojaus pradėsiu mokytis.
3. Man nereikia daugiau pinigų.
4. Ačiū, aš ne alkanas.
5. Nusimauk kelnaites, nieko tau nepadarysiu.

- Alio, greitoji?
- Taip.
- Sakykite, ar žmogus, kuris kasryt 6 val. pradeda pūsti savo trimitą ir žadinti visus aplinkinius, normalus? Gal galėtumėte atsiųsti sanitarus?
- Koks adresas?
- Rukla, kareivinės.

Rusas, vokietis ir prancūzas pasakojasi apie savo žmonas. Pradeda prancūzas:
- Mano žmona kaip stirna, grakšti ir liekna.
Vokietis taip pat pasigiria:
- O maniškė kaip pantera, graži ir švelni.
Rusas pamąsto ir taria:
- Na, taip... Maniškė irgi į kažkokį galviją panaši...

Vienas lietuvių žurnalas klausia amerikiečių verslininko:
– Į Lietuvos rinką jūs atėjote tik prieš pusmetį, o jau turite milijoną dolerių. Kaip jums tai pavyko?
– Labai paprastai – aš investavau du milijonus.

Paprašytas susimokėti parduotuvėje, Chuckas atsiskaito suktuku ir išeina iš parduotuvės.

Tam, kad pasiųst ginekologą, užtenka jam pasakyt:
- Eik dirbt!

Visi vyrai - gyvuliai, kuriems reikia tik vieno... Ir kodėl ne iš manęs?

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako:
- Bloga žinia yra tai, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanoją. Gera žinia tai, kad jūs galit rinktis kaip mirti.
Prancūzas sako:
- Aš renkuosi kardą.
Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs: “Visada mylėsiu tave, gimtoji Prancūzija“ duria sau į širdį. Anglo eilė. Tas sako:
- Man pistoletą, prašyčiau.
Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs: “Dieve, apsaugok karalienę“ nusišauna. Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai:
- Duokit man šakutę.
Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę. Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas sumišęs:
- O, Dieve, ką tu darai?
Lietuvis toliau save badydamas:
- Dar pažiūrėsim, kokia tau kanoja išeis!

Jauna girta porelė sėdi kinoteatre. Jis pradeda:
- Liusia, tu manęs dar net nepabučiavai...
- Kaip tai nepabučiavau? Aš gi tik ką padariau tau minetą!
- Man?!...

Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:
- Kodėl tu toks baltas, gal sergi?
- Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė.

Susitinka du draugai. Vienas kitam sako:
- Žinai, mūsų mieste yra restoranas. Ir viskas ten nemokamai: valgiai, gėrimai, šokiai iki nukritimo.
- Ir visa tai nemokamai?
- Ir kambarį nakčiai duoda nemokamai, o ryte nemokamai iškviečia taksi ir dar duoda krūvą pinigų!
- O iš kur tu žinai?
- Žmona pasakojo.