Lankytojas klausia:
- Padavėjau, ar ta žuvis šviežia?
- Nežinau, aš čia pradėjau dirbti tik prieš savaitę.

Bankas. Vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj ir rėkia:
- VISIEM GULĖT!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu, žertva, eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina...

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš trumpam užbėgsiu pas draugą.
- Trumpam! Pareisi vidury nakties girtas!
Vyras grįžta naktį visiškai girtas ir sako žmonai:
- Tai ką, prikarksėjai?

- Ach, mielasis, vakar tu man tiek daug komplimentų pasakei. Nieko panašaus anksčiau neteko girdėti!
- Atleisk, buvau girtas.

- Iš kur gavai naują dviratį? - klausia draugas Petriuko.
- Nepatikėsi, kai papasakosiu. Nuvažiavom vakar su Onute prie ežero dviračiais. Nusirengėme nuogi, įsibridome į vandenį. Ji apkabino mane ir sako: "Imk dabar, Petriuk, ką tiktai nori". Na, aš ilgai nelaukiau, čiupau jos dviratį ir namo...

Parduotuvėje klausia pardavėjo:
- Jūs turite 100-ojo dydžio kelnaičių?
- Ne.
Ir taip visą mėnesį. Pardavėjui atsibodo ir jis pats pasiuvo norimo dydžio kelnaites.
- Jūs turite 100-ojo dydžio kelnaičių?
- Taip.
- Iš jūsų jų niekas nepirks!!!

Iš kambario sklinda merginos rauda:
- Kiaulė tu! Išsigimėlis! Gyvenimą man sugriovei, savo jaunystę tau paaukojau ir ką gero iš tavęs gavau?
- Dukrele, baik vieną kartą su savo aukštojo mokslo baigimo diplomu kalbėtis! - pasigirsta riksmas iš virtuvės.

Dvi draugės vaikšto prekybos centre ir žvalgosi į virtinas. Staiga viena iš jų sušunka:
- Geras! Pažiūrėk: kelnės - 15 litų, odinis švarkelis - 30 litų, kailiniai - tik 100 litų! Nagi, užeikime!
- Nusiramink... Čia tik cheminės valyklos kainoraštis.

Mokytoja klausia:
- Vaikučiai, kas yra mumija?
Petriukas atsako:
- Konservuota karalienė.

Eina Petriukas pas draugą ir staiga susitinka jį gatvėje. Petriukas sako:
- Labas, kur eini?
- Pas tave...
- Kaip gaila. Manęs nėra namuose. Aš išėjau pas tave...

Kuveito šeichas rodo europiečiui milijonieriui savo automobilį.
- O čia koks mygtukas? - domisi svečias.
- Aš jį nuspaudžiu užėjus lietui.
- Ir tučtuojau užsidengia stogas?
- Ne. Nustoja liję.

Krenta parašiutistas. Traukia už žiedo, bet parašiutas neišsiskleidžia. Bando išskleisti atsarginį parašiutą, bet tas irgi neišsiskleidžia. Nu, galvoja - pražuvau... Krenta toliau... Jį pasiveja kitas toks pat parašiutistas. Klausia:
- Ar tau žmona parašiutą krovė?
- Taip.
- Nu, man irgi. Nutarė atsikratyti, bjaurybė...
Krenta abu toliau. Žemė vis artėja... Staiga pro juos didžiuliu greičiu prašvilpia dar vienas parašiutistas, rėkdamas: "bl** ŽMONA na**i. J*****mat!!!". Tie du parašiutistai susižvalgo, ir vienas jų sako:
- Nu ir reikia gi taip žmoną užveikti, kad ji vietoj parašiuto plytų prikrautų!

- Mama, o visi vaikai turi du tėčius ir dvi mamas?
- Ne, sūneli, tik tu. Juk tu mūsų mažučiukas, mūsų žvairiukas...

Vyras pasakoja:
- Man trūko kantrybė ir aš pasakiau savo žmonai: viskas, nebegaliu, aš tave palieku... ir apsisukęs išėjau, tada... pasigirdo šūvis... Velniškai išsigandau, kad ji nusišovė, ir apsisukęs parbėgau pažiūrėt. O ta k***a pasirodo šampaną atsidarė...

Kelių policininkas sustabdo girtą vairuotoją:
- Ir užteko jums drąsos sėsti prie vairo?
- Suprantate, pareigūne, draugo gimtadienį šventėme. Na, išgėrėme ir išsiskirstėme. Nuėjau į garažą automobilio patikrinti. O ten bičiuliai padangas keitė ir ta proga nusprendė pašvęsti. Su jais dar tris butelius degtinės išgėrėme. Nusprendėme atsigaivinti ir išgerti alaus. Tai važiuoju atvežti.
- Eeee... Štai papūskite į alkotesterį.
- Pareigūne, tai jūs manimi netikite???