Per pamoką mokytoja klausia mokinių,kuom jie norėtų užaugia tapti.Onytė kelia ranką. - Nu sakyk Onyte. - Norėčiau būti pardavėja. - Labai puiku. Nu va Jonukas kelia ranką, sakyk Jonuk. - Norėčiau būti gaisrinku. - Šaunu, tu nori gelbėti žmonių givybes! Petriukas kelia ranką. Mokytoja taip nedrąsiai: - Nu nu Petriuk sakyk… - Norėčiau būti seksopotologas… - Petriuk, tu bent žinai kas tai per profesija? Ka ji daro? - Nu kaip jums dabar papraščiau paaiškinus. Štai matot už lango, ant suoliuko sėdi trys moterys? - Nu… - Visos jos valgo ledus. Pirmoji kanda, antroji laižo, o va trečioji čiulpia. Klausimas: Kuri iš jų turi vyrą? - Na turbūt ta kuri čiulpia… - Vat ir ne! Vyrą turi ta kuri turi žiedą ant piršto, o aš gydysiu tokias nesveikas kaip Jūs!!!

52. Kuo panašūs bomžas ir IKI kasininkė Gal turite smulkių? 51. MAXIMA samdo personalo vadybininką. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną. 50. Optima Linija alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu. 49. Nesvarbu lyja ar sninga, Maximos durys visad stringa 48. Vakar mano salotos pabėgo. 47. Kiekvienas TIKRAS lietuvis savo gyvenime turi pastatyti namą, užauginti vaiką, pasodinti medį ir aplankyti Akropolį. 46. Pavydėdama Vilniaus Prekybai Akropolio, Norfa statys Nekropolį. 45. Optima Linija - maistas, nuo kurio apsinuodijo Chuck Norris. 44. Prekybos centras lietuviui - kultūros sinonimas. 43. Prekybos centras maxxxima siūlo darbą tarakonų dresuotojui . Parazitai taip priprato prie žmonių dėmesio, kad net piko metu nesislepia. 42. Kalėdos gi vėl ateis. Tai koks tikslas nukabinti tas eglutes 41. Super netto mažos kainos, maža kokybė ir dar mažesnis pasirinkimas! 40. Sutartu laiku provincija meta ūkio darbus ir puola ant kelių Akropolio pusėn. Ir meldžiasi, meldžiasi..

Vyras klube pasiūlo moteriai išgerti viskio. Moteris sako: "Ne, dėkui, viskis kenkia mano kojoms." Vyras: "Kojoms? Keista... o tai jas skauda ar maudžia?" Moteris: "Ne, jos išsiskėčia."

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi. Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja: - įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta, ir išmetė, valkatauju. Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja: - Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiuoja, trūko vienos, ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi. Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja: - Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais, bet lenkų vakare niekas neskaičiuoja... ***

Važiuoja kiškis su naujausiu BMW toks kietas ir sutinka vilką. Tas jo ir klausia: -Kiškį, iš kur tiek pinigų gavai? -Nereik gert, vilke! Kitą dieną kiškis vėl važinėja ir žiūri: vilkas su lėktuvu skraido. Kiškis ir klausia: -Vilke, iš kur tu tiek pinigų turi? -Bonkes pridaviau!

Naktį vagis įsibrauna į namus, kraunasi pinigus, brangenybes. Staiga – balsas: – Jėzus tave stebi! Suklūsta vagis. Netrukus vėl pasigirsta: – Jėzus tave stebi! – O kas čia kalba? – Tai aš, Mozė! Neištveria vagis ir įjungia šviesą. Žiūri – papūga. Supykęs sako: – Ko tu čia man galvą kvaršini? Kur tas Jėzus? Ir kas tave Moze pavadino? Papūga: – Tas, kas bulterjerą pavadino Jėzumi…

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

Paskaitykite anekdotus ir paklausykite geros muzikos

Štai ir vėl surinkau jums anekdotų. Šį kartą dar daugiau ir įvairesnių, tad tikiuosi jie jums patiks dar labiau, negu tie, kuriuos buvau įdėjęs vakar :)

Surinkau jums linksmų anekdotų geram rytui ir visai dienai :)