Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Dievas pasakė: gerkit tik vieną dieną, bet nepasakė, kurią. Tad gerkim kiekvieną dieną, kad nepraleistume tos dienos!!!

Tarybiniai autobusai yra patys ekologiškai švariausi autobusai pasaulyje. Jie niekad neteršia gamtos - jų išmetimo vamzdis dujas išmeta į saloną.

- Jonai, nelinksmas tu šiandien kažkoks?
- Ech...
- Tai kas atsitiko?
- Na, vaikščiojau aš vakar su žmona parku... Ir mus užpuolė maniakas...
- Seksualinis?
- Biseksualinis...

Sėdi du žvejai šaltą naktį. Vienam toks žandas išsipūtęs. Kitas sako:
- Kolega, kodėl jūsų toks žandas išsipūtęs?
- O todėl, kad sliekus atitirpinu.

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

Nesvarbu, kad kažkas daroma neteisingai: galbūt gerai atrodo…

Eina eziukas misku ir jam visiskai dzin kad miskas sone:)

Parduotuvėje:
- Sakykit, o iš viso būna televizoriai su japoniškais kineskopais?
- Taip, būna.
- O kur tokį gauti?
- Japonijoje.

Doleris ir Afrikoje doleris,
bet Lietuva - ne Afrika

Žmona skambina į medžioklę išvykusiam vyrui:
- Brangusis, kur tu esi?
- Taigi medžioklėje.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Lokys.

YRA TRYS PRIVALUMAI IšSITATIRAVUS 50 USDš ANT SAVO PENIO.
1. TU GALI ZAISTI SU SAVO PINIGAIS
2. TU GALI MATYTI KAIP JIE AUGA
3. PANOS GALI CIULPTI TAVO PINIGUS KIEK NORI

Vaikinas pažindinasi su krūtinga mergina. Aišku, užsižiūri... Klausia:
- Sakykit, o kuo jūs vardu?
- Lina.
- O kita?

Kai kuriems tėvams leidžiama dalyvauti gimdyme, kaip kompensaciją už nedalyvavimą pradedant.