Mažasis Andersas vaikšto su tėveliu po zoologijos sodą. Prie liūto narvo jis klausia:
- Tėveli, jeigu jis suvalgys kurį iš mūsų, kokiu autobusu reikia važiuoti namo?

Medžiotojai kalbasi apie savo žmonas.
- Manoji - kaip stirna, - sako vienas, - liekna, švelni, didelėmis drėgnomis akimis.
- O manoji - gudri, sukta bei greita kaip laputė.
- Na, o aš pasakysiu, - sumurmėjo trečias, - kad manoji iš išvaizdos atrodo kaip žmogus.

- Panele, ką jūs šiandien vakare darote?
- VISKĄ!

Ateina naujas rusas i aukščiausios klasės restoraną, atsisėda prie stalelio, skaito meniu. Ateina oficiantas ir laukia užsakymo.
Naujas rusas pro dantis iškošia:
- Kiaušinius.
Oficiantas mandagiai klausia:
- Kepti, virti, minkštai virti?
Naujas rusas:
- Pakasyk!

- Niekše, tu mane lovoje vėl Maryte pavadinai!
- Taigi tamsu...

- Saulele…
- Ką, katinėli?
- Zuikuti, padaryk pusryčius.
- Gerai, meškiuk.
- Ačiū, zylute.
- Nėra už ką, mano ožiuk.
- Myliu tave, pelyte.
- Aš tave irgi, mano kiškuti.
- Pala pala… Prisipažink, kad ir tu neatsimeni, kuo aš vardu…

Žmogus rašo į televizija:
- Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja,kad tai karaokė ir pradeda dainuoti.

Išsiblaškymas - tai sugebėjimas žmonai iš komandiruotės parvežti auksinę apyrankę, o meilužei - nešvarius baltinius.

Jei šventi, nespjaudyk po stalu. Ten juk irgi svečiai!

Neišmetinėkite visokių šiukšlių pro langus, o tai paskui vaikai suranda ir pripučia.

- Tikrai nereikėjo pareiti namo girtam ir žmonai pasakius „Papūsk!“, atsakyti: „Tau ką, oro trūksta?“

- Ooo!!! Labas! Dvejus metus nesimatėme!!! Kas naujo?
- Tai va, sulčių nusipirkau.

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
- Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
- Palauk, - pertraukė antropologas, - tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
- Taip, ir ką?
- Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
- Gerai, - paniuro genties vadas. - Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot...
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...

Medžiotojas giriasi savo draugui:
- Šiandien nušoviau: 3 dramblius, 2 žirafas, 4 begemotus ir 6 noplyzus.
- O kas tie noplyzai?
- Tai tie kurie šaukia - no please...