Ateina moteris į policiją ir skundžiasi, kad ją išprievartavo. Policininkas klausia, kaip ji galėtų atpažintį kaltininką. Moteris sako:
- Na, buvo tamsu ir veido nemačiau, bet iš pasididžiavimo dydžio tikrai galėčiau atpažinti.
Policininkas sukvietė visus kaimo vyrus ir liepė sudėti savo pasididžiavimus ant stalo. Moteris eina pro visus, žiūri ir sako:
- Ne tas, ne šitas... Šitas išvis ne iš mūsų kaimo...

- Profesoriau, ar teisybė, kad jūs mušate savo žmoną?
- Neteisybė. Aš - ne profesorius.

- Panele, ką jūs rinktumėtės: mažiau, bet dažniau arba daugiau, bet rečiau?
- Aš rinkčiausi storiau ir giliau!
- Hm... Aš turėjau omeny mitybą...
- O aš piniginę!

- Aš tau nepasakojau, kaip su Inga susipažinau?
- Ne, nepasakojai.
- Tai va, stoviu aš eilėj vaistinėj, sakau nusipirksiu prezervatyvų, kad turėčiau jeigu ką. Tai sakau vaistininkei: "Man tris dėžutes prezervatyvų". Už manęs stovėjusi mergina pradėjo juoktis. Aš suprantu, kad dabar atėjo mano valanda, todėl atsisuku į ją ir sakau: "O ko tu juokiesi?" Ir vaistininkei tada: "Duokit keturias dėžtes prezervatyvų". Visi vaistinėje pradėjo juoktis...
- Cha, geras.
- Bet pala - tada ta mergina ir sako: "O tai ko taip mažai? Imk iš karto bent dešimt dėžučių". Bl*t, pats pasimečiau, visi vaistinėje irgi užtilo... Na bet galvoju nepraleisiu progos ir paėmiau dešimt pakuočių prezikų, paskutinius pinigus išleidau. Ir nueidamas sakau tai merginai: "Tai man tipo palaukt?" Ji nusijuokė ir sako: "Na jo, palauk", o pati atsisukus į vaistininkę: "Man pakuotę tamponų..."

Fotografas ilgai fotografuoja vestuves. Galiausiai sako:
- Na, o dabar pagaliau nufotografuokime laimingąją porelę.
- Kaip? - nustemba visi, - juk jau šimtai kadrų padaryta!
- Aš turėjau omeny nuotaką su mama.

Petras susiruošė pailsėti nuo namų rūpesčių ir pažvejoti ant ledo. Lauke šalta. Šiltai apsirengęs eina tvenkinio link. Pakeliui stovi baras, galvoja: "užsuksiu, pora po 100 gramų padarysiu, kad šilčiau būtų, kad nesušalčiau". Taip ir padarė, ir kelis kartus daugiau, nei tikėjosi.
Taigi, prieina ledą, išsitraukia kirtiklį ir tuoj kirs, tik pasigirsta balsas:
- Čia žuvies nėra...
Petras paeina 20 metrų, vėl ruošiasi kirsti eketę, tas pat balsas jam sako, kad ir čia žuvies nėra. Dar paeina 20 metrų, jau pasiruošė kirst ir vėl tas pats balsas jį perspėja, kad čia žuvies nėra. Tada Petras susinervinęs ir klausia:
- O kas čia kalba???
- Ledo arenos direktorius.

Važiuoja vilkas ir kiškis traukiniu. Kiškis miega pirmame aukšte, o vilkas - antrame. Girdi kiškis kažkas bum nukrito ir klausia vilko:
- Ei, kas ten nukrito?
- Mano maikė.
- Tai ko taip garsiai?
- Nespėjau nusivilkt.

Trys skustagalviai paprašė Algimanto Čekuolio parūkyt ir netyčia įgijo aukštąjį išsilavinimą...

– Koks tavo vardas?
– Labas.
– Tu flegmatikas?
– Vincas.
– Iš kur tu?
– Pats tu flegmatikas.

Važiuoja Jėzus dviračiu per dykumą ir mato tolumoje sėdintį žmogų. Privažiuoja, pasižiūri, nulipa nuo dviračio, prieina arčiau žmogaus ir sako:
- Kas jums nutiko, žmogau?
Žmogelis pradeda verkti. Jėzus vėl:
- Pasipasakokit, aš jums galiu padėti.
Na, tas ir pradeda:
- Seniai seniai, prieš daugelį metų dingo mano sūnus, jam į rankas ir kojas buvo įkalti vinys...
Jėzus pakelia galvą ir sušunka:
- Tėve, tai tu???
Žmogelis:
- Pinoki, NEJAUGI???

Pirmadienis. Šuniukas pribėga prie dubenėlio:
- Ooooooo, grikiai!!!
Antradienis:
- Ooo, grikiai!
Trečiadienis:
- O, grikiai...
Ketvirtadienis:
- Mmm, grikiai...
Penktadienis:
- Grikiai...
Šeštadienis:
- Tuščia...
Sekmadienis:
- Mmm, tuščia...
Pirmadienis:
- Ooooooo, grikiaiiiii!!!

Tėtis giria penkiolikmetę dukrą:
– Nuostabu. Tu telefonu kalbėjai tik 15 minučių! Kas skambino?
– Nežinau... Kažkas ne ten pataikė.

Per policijos raciją:
- "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni". Laisvės alėjoj kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu...

- Ką tu?
- Negersiu.

Vyksta vinių kalimo galva į medines lentas čempionatas.
Dalyviai: amerikietis, rusas, čiukčia.
Pirmas išeina amerikietis: 3 vinys.
Antras išeina rusas: 30 vinių.
Paskutinis čiukčia: 300 vinių.
Teisėjų sprendimu, pirma vieta atitenka rusui, antra amerikiečiui, o paskutinė - čiukčiai. Pastarojo treneris nepatenkintas bėga aiškintis, kodėl paskirta paskutinė vieta. Teisėjai sako:
- Džiaukis, kad nediskvalifikavom, nes taisyklėse buvo parašyta, kad draudžiama kalti vinis galvute į apačią!