Susitinka du draugai ir kalbasi. Vienas sako:
- Nusipirkau butą, o jame tiek daug tarakonų... Gal žinai ką daryti?
- O tu nusipirk kreideles nuo tarakonų.
- Ir ką? Padeda?
- Dar ir kaip padeda. Sėdi sau kampe, paišo...

Skambina Putinas Kubiliui ir siūlo:
- Ei, klausyk, parduok man Lietuvą.
Kubilius:
- O tau su žmonėm ar be?
Putinas pagalvoja ir sako:
- Tai gal be.
Kubilius:
- Gerai. Po poros metų.

Grupė turistų muziejuje apžiūrinėja statulą, prie kurios pritvirtinta lentelė su pavadinimu "Nugalėtojas". Statula be rankų, be kojų, be galvos. Vienas turistas ir sako:
- Įsivaizduoju, kaip atrodo nugalėtasis...

Pamoka. Mokytoja pasakoja apie baimę. Onutė pakelia ranką ir pasakoja:
- Mano tėvai bijo multikų.
Mokytoja:
- Kodėl?
Onutė:
- Nes kai tik aš pradedu multikus žiūrėti, tėvai nubėga į miegamąjį, pasislepia po kaldra ir pradeda drebėti.

Vienuolynas. Ant durų užrašas: "Jei pavargai nuo pasaulietinio gyvenimo, įeik pro šias duris." Šalia ant sienos kitas užrašas lūpų dažais: "O jei nepavargai, paskambink man telefonu 22 223 322. Kaina sutartinė."

Persikelia lenkas gyventi Angliją, bet po poros mėnesių jis pradeda sirgti. Joks britų daktaras negali diagnozuoti ligos. Galiausiai lenkas susiranda daktarą - lenką. Lenkas papasakojo daktarui apie savo bėdą, daktaras iš kart jam sako:
- Nesijaudink, dažnai čia taip lenkams būna. Paimk kibirą, nueik į tą kambarį, prišik į kibirą, primyžk ant viršaus ir pakvėpuok ta smarve 10 minučių.
Lenkas nusistebi, bet daktaras sako - daktaras žino, todėl padaro kaip sakomas ir grįžta jausdamasis puikiai:
- Daktare, viskas suveikė. Kas man buvo?
- Tu tiesiog namų pasiilgai, - atsako daktaras.

Futbolas. Transliacija per radiją. Žaidžia Italija vs Lietuva.
- Lietuviai turi kamuolį, varos prie vartų, spiria ir pataiko. Lietuviai vėl atgauna kamuolį, spyris. Neįtikėtina ir vėl įvartis!!! Mes vėl atkovojam kamuolį, spyris iš aikštės vidurio ir vėl pataikom! 3-0. O dabar į aikštę išbėga Italijos rinktinė.

Vyras skundžiasi gydytojui:
- Daktare, aš pernakt nesudedu bluosto. Gal turite ta pačia liga sergančią pacientę?

- Klausyk, Jadzel! Žinai, po puslitrio tu ne tokia ir baisi!
- Joni, a pasiutai! Čia gi aš, Efka!

- Kokie arkliai jums patinka, misteri Braunai? Balti ar juodi?
- Kai aš joju ant balto arklio, tai man patinka balti, o kai joju ant juodo arklio - labiau juodi!
- O kokios moterys jums labiau patinka - blondinės ar brunetės, misteri Braunai?
- Kai aš...
- Ačiū, misteri Braunai!

Stovi kurčias, aklas ir bekojis. Kurčias sako:
– Girdėjau, kad bus karas.
Aklas sako:
– Bus matyt.
Bekojis sako:
– Jei reiks, tai eisim.

Susitinka du draugai.
- Tu žinai, kas tokie buvo Da Vinčis, Mikelandželas, Rubensas, Rembrantas?
- Ne.
- O kas buvo Vivaldis, Bachas, Bethovenas, Bramsas?
- Irgi ne.
- O aš žinau, nes vaikštau į koncertus, parodas, muziejus!
- Šaunuolis. O ar žinai, kas toks yra Žibartas Ramanauskas?
- Ne. O kas jis?
- Jis tas, kuris ateina pas tavo žmoną, kai tu būni koncertuose, parodose, muziejuose...

Kalbasi anglas, prancūzas ir lietuvis. Anglas:
- Mūsų, anglų, kalba labai įdomi. Štai pavyzdys – mes tariame „birminhem“, o rašosi „Birmingham“.
Prancūzas:
- Mūsų, prancūzų, irgi ne prastesnė. Pavyzdžiui, tariasi „bordo“, o rašosi „Bordeux“.
Čia neišlaiko lietuvis:
- Pf... Niekai! Pas mus tariasi „Ką bl*t?“, o rašosi „Atsiprašau, gal galėtumėte pakartoti?“

- Kodėl tu keikiesi?
- Todėl, kad nuosekli kai kurių individų būsenų ir replikų kaita spaudžia mano sąmonę...
- Ką?
- Eik nach**!

- Kodėl blondinė tyliai sėlina pro vaistinę?
- Kad migdomųjų nepažadintų.