Paauglystė - pereinamasis laikotarpis nuo motinos pieno prie tėvo stikliuko.

Šnekasi dvi verslininkų žmonos:
-Ne nu tu įsivaizduok, vakar paprašiau pas saviškį 200 eurų į grožio saloną nueiti. O tas niekšas pasižiūri į mane ir duoda 500.

Kodėl Lietuvoje nevyksta F1 čempionatai?
Ogi todėl kad Lietuvos mechanikai yra greitesni už visus kitus pasaulyje - per 30s jie netik išmontuoja ratus bet juos ir parduoda.

Grįžta Petriukas iš mokyklos. Tėvas jam sako:
- Ar ištaisei 2-jetą iš matematikos?
- Taip
- Parodyk. Nu kas gi taip taiso, duok tušinuką, parodysiu kaip reikia!

Elniukas klausia mamos:
-Mama, ar kai mirsiu pateksiu į dangų?
-Ne, mažyli, ant sienos.

Ištraukė senis tinklą iš jūros ir rado joje vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:
- Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu...
Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą daug ką nutyli.

Vyras dalinasi su žmona svajonėmis:
- Žinai, norėčiau nukeliauti kažkur, kur dar nebuvau... Ir padaryti kažką, ko nesu daręs...
Žmona:
- Gerai, eik į virtuvę ir išplauk indus!

Baras laukiniuose vakaruose. Sėdi du kaubojai ir vienas sako:
- Matai tuos penkis vaikinus kampe?
- Nu matau.
- Nu ir matai ta blondiną?
- Jie visi blondinai.
- Nu ta kuris su dideliais batais.
- Jie visi su dideliais batais.
- Nu ta kuris daug burba.
- Jie visi daug burba. Pirmasis neiškentęs iššaudė keturis paliko viena ir sako:
- Nu matai ta?
- Nu matau ir ką?
- Jis mane nervina...

Žmogus lipa ant stogo su krepšiu, pamatęs policininkas ir klausia:
- Ką ten darysite?
- Obuolius rinksiu, - atsako žmogus.
- Tai kad ant stogo obuoliai neauga, - sako policininkas.
- Nieko, savo atsinešiau...

Karas. Vienoje upės pusėje rusai, kitoje vokiečiai.
Upė plati, srauni... Kaip pereiti?
Sugalvojo rusai. Suguldė visus kareivius pakrantėj:
- Ras, dva, tri... Glatat!!! (gerti)
Vokiečiai žiūrėjo, žiūrėjo. Sustatė kareivius...
- Eins, zwei, drei... Sisi!!!!

Eina žmogus per dykuma, pavargo... Žiūri lempa guli... Patrynė ir išlindo džinas:
-Sakyk ko nori, šeiminike...
-Noriu namo,- džinas paimė ji už rankos ir veda.
Veda valanda, dvi. Žmogus:
-Pala, pala, ne taip supratai, aš noriu greitai namo.
-Gerai, tai bėgam...

Susitinka gruzinas žydą ir kalbasi.
Gruzinas:
-Tau gerai, tavo žmoną myli pats dievas...
Žydas nesupratęs:
-Tai kodėl dabar?
Gruzinas:
-Tai va, kada ji naktį eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus, jis vėl ją užgesina...
Žydas krapšto galvą:
-Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą privariusi

Pagyvenęs žydas visą gyvenimą meldėsi Dievui, norėdamas išmelsti stambų laimėjimą loterijoje. Kiekvieną dieną jis nenuilsdamas kalbėjo tokią maldą, kol pagaliau Dievui visai įkyrėjo. Eilinį kartą besimeldžiant, Dievas jam apsireiškė ir sako:
-Chaimai! Na duok gi tu man bent kokį šansą! Nusipirk kada nors bent vieną loterijos bilietą!

Žmona vyrui:
- Adolfai sutvarkyk mašiną.
Vyras:
- Ką aš tau panašus į auto mechaniką?
Vėl žmona:
- Pakeisk kraną vonioje.
- Ką aš tau panašus į santechniką?
Ir taip visa savaite. Vieną karta vyras grįžęs iš darbo žiūri, viskas sutvarkyta ir klausia žmonos:
- Kas čia viską sutvarkė?
- Buvo kaimynas atėjęs - sako žmona
- Tai tu jam užmokėjai?
- Jis prašė arba pasimylėt arba padainuoti.
- Tai tu tikriausiai padainavai: sako vyras.
Žmona:
- Tai ką aš tau panaši į dainininkę?

Vienas kurčnebylys ženklais pasakoja kitam:
-Žinai, pareinu aš vakar namo... O žmona kaip ims ant manęs rėkti!
-Ir ką tu padarei?
-Išjungiau šviesą!