- Tu jau 10 metų vedęs. Kiek kartų buvai neištikimas žmonai?
- Nei karto. Ir tik dėl dviejų priežasčių.
- Turbūt dėl meilės ir ištikimybės?
- Ne. Tingėjimas ir internetinis porno.

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum „Volgą” nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Nu jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia biškį…gal ir nusipirkčiau…
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems išeinant naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

Karininkas klausia eilinio:
- Kodėl batai nevalyti?
- O tai ne jūsų problemos.
- Ką!? Aš dar kartą tavęs klausiu. Kodėl batai nevalyti?
- Nėra gutalino.
- O tai ne mano problemos.
- Aš taip jums ir sakiau pirmą kartą.

Vyksta spektaklis.
- Velniai griebtų. – kužda tragikas.- Jūs ką, nematote užrašo: „Į užkulisius pašaliniams draudžiama?”
- Mačiau. Bet jūs neįsivaizduojate, kokia baimė apima vienišą žmogų gigantiškoje tuščioje salėje…

Kelių policininkas sustabdo studentą, varto dokumentus ir kalba:
- Taaiip, tai nedirbame ar ne…
- Taip, nedirbame.
- Hmm, tai valstybės pinigus eikvojame ar ne…
- Taip, eikvojame.
- Taaiip, tai studentai mes ar ne…
- Atsiprašau, bet studentas tai tik aš.

Dama ateina į kliniką, norėdama suliesėti.
- Vyras man padovanojo nuostabią dovaną, tik aš negaliu į ją įlįsti.
- Madam, mes jums pažadame, kad laikydamasi mūsų dietos, jūs po mėnesio galėsite apsivilkti naują suknelę.
- Kalba eina ne apie suknelę, o apie automobilį!

Du vyrai vienas kitam pasakoja anekdotus. Vienas ir sako:
- Žinai kuo mentas skiriasi nuo asilo?
Tuo metu pajunta kažkieno tvirtą ranką ant peties. Atsisuka, o ten policininkas jam ir taria:
- Na ir kuo gi?
- Ogi, niekuom!
- Tai va!

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti. Ūkininkas:
- Matai, mes ankštai gyvenam, gali pernakvoti pas mano dukrą vienoj lovoj, arba tvarte kur įsitaisyti.
Studentas galvoja: "nu tai turbūt ir duktė pas tą ūkininką, kad su svetimu į lovą guldo, gal raupsuota kokia, ne ne brrrr..." Ir nusprendžia nakvoti tvarte. Ryte studentas prausiasi prie šulinio, prie jo prieina labai graži mergina ir atneša rankšluostį. Studentas nustebęs klausia:
- Kas tu tokia, gražuole?
Mergina:
- Aš ūkininko duktė, o kas tu?
Studentas:
- O aš asilas va iš to tvarto.

Įeina į barą juodaodis su papūga ant peties. Barmenas klausia:
- Iš kur gavai?
Papūga:
- Iš Afrikos.

Ilgus metus parke stovėjo viena prieš kitą pliko vyro ir plikos moters skulptūros. Virš jų skridęs angelas susigraudino ir tarė:
- Aš jus pusvalandžiui paversiu žmonėmis, kad galėtumėte padaryti tai, ko šitiek laiko, vienas į kitą žiūrėdami, troškote. Galit eiti į čia pat želiančius krūmus...
Po 15 minučių iš krūmų sklidęs šurmulys ir kikenimai nutilo. Pasirodė besišypsanti pora.
- Ko taip greitai? - tarė angelas. Dar turite 15 minučių, grįžkite į krūmus.
Vyras ir sako partnerei:
- Išties grįžkime, bet dabar apsikeisime - aš tą svoločių balandį laikysiu, o ant galvos jam šiksi tu.

- Stela, kur tu nukišai arbatą? Niekur jos nerandu.
- O Dieve! Tu niekada nieko nerandi! Arbata vaistinėlėje, dėžutėje nuo kakavos, ant kurios užrašyta: „Druska”.

Ateina Petriukas į parduotuvę su 5 eurais ir nori nusipirkti 2 žaislines mašinas. Priėjus Petriukui prie kasos, pardavėja jam ir sako:
- Petriuk, juk šitie pinigai netikri.
Petriukas atsako:
- Bet mašina irgi netikra.

Septyniasdešimties metų jaunikio penktoji žmona pavydulingai jam papriekaištavo dėl ankstesnių žmonų.
Jaunikis ją nuramino:
- Ankstesnės mano moterys buvo man tiktai žmonos. Tu gi, be to, dar būsi mano našlė…

Restorane kalbasi bičiuliai:
- Matei filmą apie žemės drebėjimą? Baisus vaizdas: viskas aplink dūžta, moterys rėkia, vaikai verkia…
- Dėkui! - sušuko kažkas nuo gretimo staliuko,- dėkui, kad priminėt! Jau visa valanda, kai manęs namie laukia.

Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigarete, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:
- Smoking?
- Ne, tiesiog nauji treningai...