- Sveikas, kas naujo?- Sveikas. Ai, va mama Teleloto loterijoj užpraeitą sekmadienį mašiną laimėjo…- Eik tu sau, rimtai?- Nu jo, nemeluoju. Rimtai laimėjo mašiną.- Nu, nafik ir pasisekė… Kokią?- Graži tokia, nedidukė, balta. Jau šį savaitgalį net išbandėm. Tyliai dirba. Su senuoju mūsų kledaru nė ko nė lygint…- Markė kokia, klausiu.- MIGRIS- Čia kas? Toyota migris, Chevrolet migris, ar kas?- Ne. Tiesiog MIGRIS. Bulvių tarkavimo mašina.- Asilas ...

- Tylėk, senole, nerėk, - ramina girtas vyras žmoną. - Aš ne toks jau kvailas: ne savo pinigus pragėriau...
- O kieno gi?
- Uošvio paskolintus malkoms nusipirkti!

Draugai klausia vieno saviškio:
- Sakyk, kodėl tu iki šiol nevedęs?
- Labai paprasta. Lipau vieną kartą aš laiptais restorane.  Prieš mane lipo moteris ir aš netyčia užlipau jai ant šleifo. Kad jūs būtumėte matę jos iš pasiutimo išsprogusias akis. Na, žinoma, aš tuojau pradėjau atsiprašinėti, staiga ji atlyžo ir pasakė man:
- Nieko, atleidžiu. Aš galvojau, kad tai mano vyras.

Ateina pas gydytoją pacientas. Kol gydytojas varto ligos istoriją, žmogelis deda ant stalo konjako butelį, saldainių dėžutę, kavos. Gydytojas:
- O kas jums leido mano pinigus išleist?

Ateina pas gydytoją pacientas. Kol gydytojas varto ligos istoriją, žmogelis deda ant stalo konjako butelį, saldainių dėžutę, kavos. Gydytojas:
- O kas jums leido mano pinigus išleist?

Ateina pas gydytoją pacientas. Kol gydytojas varto ligos istoriją, žmogelis deda ant stalo konjako butelį, saldainių dėžutę, kavos. Gydytojas:
- O kas jums leido mano pinigus išleist?

Ateina pas gydytoją pacientas. Kol gydytojas varto ligos istoriją, žmogelis deda ant stalo konjako butelį, saldainių dėžutę, kavos. Gydytojas:
- O kas jums leido mano pinigus išleist?

Ateina pas gydytoją pacientas. Kol gydytojas varto ligos istoriją, žmogelis deda ant stalo konjako butelį, saldainių dėžutę, kavos. Gydytojas:
- O kas jums leido mano pinigus išleist?

Kalbasi du vyrukai.
- Už pačias gražiausias savo gyvenimo akimirkas aš dėkingas teatrui...
- Turbūt dažnai ten lankaisi?
- Ne, žmona dažnai lankosi...

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...

Kurorte kalbasi dvi moterys:
- Išvažiuojant man vyras pasakė, kad jei būsiu neištikima - užmuš...
- Na, ir kas dabar bus?
- Grįšiu namo - mirsiu...

Bare vyras išgeria kito lankytojo gėrimą. Pastarasis pradeda raudoti:
- Tai yra blogiausia diena mano gyvenime. Mane atleido iš darbo. Tada pastebėjau, kad pavogtas mano automobilis. Namuose savo žmoną aptikau su sodininku. Nuėjau į barą. Ir kai norėjau išgerti taurę su nuodais, ją ištuštino kitas.

Vienas vyriškis prie bokalo alaus pasakoja kitam:
- Grįžtu iš komandiruotės, įeinu pro duris, iškart atidarau spintą - tuščia, po lova - tuščia, šaldytuve tuščia.
- O žmona ką sako?
- Tai kad neturiu žmonos. Butą apvogė.

Vienas vyriškis prie bokalo alaus pasakoja kitam:
- Grįžtu iš komandiruotės, įeinu pro duris, iškart atidarau spintą - tuščia, po lova - tuščia, šaldytuve tuščia.
- O žmona ką sako?
- Tai kad neturiu žmonos. Butą apvogė.

Vienas vyriškis prie bokalo alaus pasakoja kitam:
- Grįžtu iš komandiruotės, įeinu pro duris, iškart atidarau spintą - tuščia, po lova - tuščia, šaldytuve tuščia.
- O žmona ką sako?
- Tai kad neturiu žmonos. Butą apvogė.