Policininkas Vileniškis sustabdo dvi blondines, važiavusias mieste 100 km/h greičiu:
- Jūs dvigubai viršijote greitį, čia leidžiama važiuoti tik 50 km/h.
- Bet mes juk dvi?

Yra toks kalnas pietų Amerikoje – jeigu žmogus meluoja ant jo stovedamas, tai kalnas jį praryja.
Stovi ant to kalno juodaplaukė ,brunetė ir blondinė.
Juodaplaukė sako:
- Aš manau esu pati darbščiausia.
Kalnas ėmė ir prarijo ją.
Brunetė sako :
- As galvoju, kad  esu pati populiariausia – ir ją kalnas prarijo.
Blondine sako:
- As galvoju – bac ir prarijo ją kalnas.

Eina narkomanas per dykumą ir sutinka beduiną su kupranugariu. Narkomanas klausia:
- Kas čia pas jus, plikledis?
- Nėra jokio plikledžio.
- O kam tada tiek smėlio pabarstė?

Tarybiniais laikais pagavo milicija užkietėjusį narkomaną. Galvoja kaip čia atpratinti jį nuo narkotikų. Pagaliau sugalvojo. Trim dienom uždarė žmogelį į kamerą su dviem pašvinkusiais lavonais. Galvoja, va pasėdės kraupiom sąlygom, tikrai atpras. Po trijų dienų ateina išleisti narkomano, atidaro duris, o tas rėkia: uždarykit duris, uždarykit duris, kaifą išleisit!.

Pasiskolino blondinė iš savo draugo naują mašiną, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
- Sudaužysi mašiną, užmušiu.
Na blondinė išvažiuoja ir sankryžoje susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako:
- Na ko verki, gražuole?
- Ką nematai mašiną draugo sudaužiau, dabar jis mane užmuš.
- Na neverk papūsk pro duslintuvą, pamatysi išsitiesins.
Na blondinė apsidžiaugė, pučia, pučia, pro šalį važiuoja kita blondinė ir sako:
- Klausyk, durne, ka čia darai?
- Na ką nematai, mašiną sudaužiau, tai dabar pučiu pro duslintuvą kad išsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako :
- Durnele, tu, nors langus užsidarytum!

Vyriškis vežimu įvažiuoja į kaimą.
- Žmonės, malkų atvežiau!
Arklys:
- Aha, tu atvežei.

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:
- Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.
Zuikis nubėga, grįžta ir sako:
- Turiu dvi žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga - supainiojom laiptines...

Susitinka pas veterinarą du šunys.
Vienas ir klausia kito:
- Tai kaip čia patekai?
- Ai, išėjo šeimininkas į miestą, likom tik mudu su šeimininke. Tik staiga žiūriu - kažkoks vyras lenda per langą pas ją į miegamąjį. Nu tai puoliau ir nukandau jam jo daiktą, o paskui pasirodė, kad tai šeimininkės meilužis, tai ir atvežė mane čionai nušauti. O kaip tau buvo, kad čia pakliuvai?
- Panašiai kaip ir tau, irgi šeimininkas į miestą išėjo, likom tik mudu su šeimininke. Karšta diena buvo, tad šeimininkė panoro išsimaudyti, palindo po dušu, o kūnas toks jaunas, toks gražus, tai ėmiau ir patvarkiau ją keletą kartų.
- Aišku. Tai ir tave užmigdyti atvežė?
- Ne, tiktai nagų nukirpt...

Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:
- Kodėl pas tave ant veido lūpdažis???
Vyras prieina arčiau ir sako:
- Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė su plytgaliu per galvą, apiplėšė ir pabėgo...
- Nu žiūrėk tu man... Šįsyk tau pasisekė...

Jis verkė ir juokėsi, jis norėjo šokinėti iš laimės, bet jis negalėjo, nes jo pečius slėgė sunkus karstas su uošve...

Pas advokatą atėjo klientas skyrybų reikalu. Advokatas klausia:
- Kiek metų jūs vedęs?
- Dešimt.
- Ir dabar staiga panorėjote skirtis?
- Taip. Per visus dešimt metų niekas netrukdė mūsų laimei, tačiau nuo vakar mano gyvenimas pavirto pragaru.
- Kodėl?
- Žmona sugrįžo pas mane.

- Vargšas Jozefas! Kaip jam nesiseka! Apvogė jo vilą, namuose buvo gaisras, avarijoje nukentėjo jo nauja mašina ir dar prie viso to – pabėgo žmona. Ar gali dar būti kas blogesnio?- Gali. Jei žmona persigalvos ir grįš pas jį.

Neseniai vedusiam gydytojui paskambino kolegos ir pakvietė bridžo partijai.
- Skubus iškvietimas,- paaiškino gydytojas, padėjęs ragelį.
- Kažkas labai rimto?- sunerimusi paklausė jauna žmona, pamačiusi, kad vyras skubiai rengiasi.
- Taip, ypač! Trys gydytojai jau ten!

Dama ateina į kliniką, norėdama suliesėti.- Vyras man padovanojo nuostabią dovaną, tik aš negaliu į ją įlįsti.- Madam, mes jums pažadame, kad laikydamasi mūsų dietos, jūs po mėnesio galėsite apsivilkti naują suknelę.- Kalba eina ne apie suknelę, o apie automobilį!

- Maryte, tu žinai, atpratinau savo diedą nagus graužt!
- Kaip gi tau taip pavyko? - nustebusi klausia Marytė.
- Ogi aš paslėpiau dantis!