Vyras mėgdavo išgerti. Žmona jį nuvedė į kino filmą, skirtą kovai prieš alkoholizmą. Išėjęs iš kino, vyras sako žmonai:
- Taip, su šituo reikia baigti visiems laikams.
- Su degtine, brangusis?
- Ne. Su vaikščiojimu į kiną.

Pagavo naujas rusas auksinę žuvelę. Ji ir sako jam:
- Paleisk mane, išpildysiu vieną bet kokį tavo norą.
- Žuvele, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose namą. Nutiesk man autostradą, kad aš galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nukakti.
- Ne, tai per daug sudėtinga. Tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, asfalto reikės. Geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok.
- Na, gerai. Štai turėjau aš keturias žmonas. Jos visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl - nežinau. Išmokyk mane suprasti moteris.
- O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?...

Pareina namo vyras, atsisėda virtuvėje ir tylėdamas įtariai žiūri į žmoną. Ji, žinoma, taip pat sėdi ir tyli. Pagaliau žmona nebeišlaiko:
- Tai dabar taip ir tylėsim vienas ant kito?!

Per egzaminą studentas ima vieną bilietą - nežino. Ima kitą - irgi. Trečią - taip pat… ketvirtą, penktą… Galų gale profesorius pasirašo - patenkinamai.
Kiti studentai piktinasi:
- Už ką?!
- Kaip už ką, - sako profesorius, - jei ieško, vadinasi, kažką žino!

Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia:
- Pasimatymas?
- Taip...
- Pirmą kartą?
- Aha...
- Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.

Klausimas:
- Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė vienos avarijos?
Atsakymas:
- Trečią pavarą.

Žmona vyrui:
- Toks gražus oras, o tu plauni grindis. Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį...

Važiuoja du darbininkai is karjero su BELAZ'u. Važiuoja, važiuoja ir tik girdi po mašina kažkas smarkiai trinktelėjo i dugną. 0.5 km pravažiavus vienas ir sako:
- Ai, gal sustok, pažiūrim kas ten buvo, neramu gi ant širdies.
Sustojo. Vienas nuejo pažiūrėti. Grįžta persigandęs ir sako kitam:
- Aš tau sakiau Zaporožietis, o tu man: kibiras, kibiras!

Į gydytojo kabinetą ateina blondinė.
- Nusirenkite iki pusės, - sako gydytojas.
Kai mergina nusirengia, gydytojas paima stetoskopą ir sako:
- O dabar aš jus paklausysiu...
- Pumpura-a-a-aiii, pumpurė-ė-ė-ėliaiii!... - uždainuoja blondinė.

Kalbasi mergina ir vaikinas:
Mergina: Kas tu esi optimistas ar pesimistas?
Vaikinas: Man atrodo, kad aš pesimistas.
Mergina: Negalvok taip pesimistiškai.

Buvo paskelbtas konkursas. Konkurso sąlygos buvo tokios:
- Jūs sėdite restorane, su nauja mergina ir staiga jums reikia nueiti į tualetą. Kaip jūs jai apie tai pasakytumėte, kad skambėtų mandagiai ir be melo?
Pirmą vietą užėmė atsakymas:
- Panele, aš laikinai turiu jus palikti, kad padėčiau savo draugui, su kuriuo jus supažindinsiu vėliau.

Blondinė atėjo į paštą išsiųsti tetai laišką į JAV.
Pasvėrė paštininkas laišką ir sako:
- Jūsų laiškas viršija nustatytą svorį. Jums teks prilipinti dar du tokius pat ženklus.
- Kokia gudrybė, jei aš priklijuosiu dar su ženklus, argi nuo to laiškas palengvės?

Senelė su seneliu labai mėgo žaisti slėpynes. Ryte bobutė nuo senelio slėpdavo samagoną, bet jei senelis jį rasdavo, tai vakare jau slėpdavosi bobutė...

Dvi blondinės viename bute. Viena šaukia iš vonios:
- Atnešk, prašau, šampūną!
- Bet juk vonioj jo pilna!
- Bet ten visur parašyta „sausiems plaukams". O aš jau juos sušlapinau!..

Sėdi blondinė lėktuve. Prie jos prieina vyriškis ir sako:
- Atsiprašau, bet ta vieta mano.
- Nieko nežinau aš pirkau bilietą prie lango.
Žmogelis susinervino ir sako:
- Tai gerai, tada imk vairą į rankas ir kelk lėktuvą.