Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau, kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė išrašinėti dar vieną kvitą už pereigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašytas visas šūsnis. Kai jis bandė man juos įbrukti, pasakiau, kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos atėjau.

- Ar tu esi žmonai kada nors pareiškęs savo nuomonę?
- Žinoma. Parodyti randą?

Susitinka du senokai nesimatę draugai ir skundžiasi:
- Mano žmona taip taupo... Nuperka kauliukų, savaitę mes juos graužiam apkeptus, paskui užpila vandeniu, savaitę valgom sriubą, dar kartą užpila, dar savaitei sriuba...
- Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė.

Plaukia karvė vandenynu ir sutinka banginį.
- Kur plauki, karve? - klausia banginis.
- Į Afriką, - išdidžiai atsako karvė.
- Tai kad ne į tą pusę! - sušunka banginis.
- Ai, koks skirtumas, vis tiek nedaplauksiu!

Tėvas atėjo pasiimti vaiko iš darželio. Darželio auklėtoja jo klausia:
- Kuris jūsų vaikas?
- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...

Prie valgančio Mikės Pūkuotuko prieina Knysliukas ir sako:
- Ką čia valgai?
- Pyragą.
- Mike, duok man pyrago...
- Čia ne pyragas, čia meduolis.
- Mike, duok man meduolio...
- Čia ne meduolis, čia batonas.
- Mike, duok man batono...
- Eik iš čia, knysliuk, pats nežinai ko nori!

Žmona prašo vyro:
- Mielasis, nufotografuok mane.
- O kam?
- Senatvėje galėsi žiūrėti į nuotrauką ir prisiminti kokia aš graži buvau.
- Tai, tipo, nuo šiandien viskas eis tik blogyn?

Įsilaužia vagis į butą. Susirenka visus vertingus daiktus viename kambaryje, antrame, įžengia į trečią, o ten tupi didžiulis šuo ir urzgia. Vagis ima trauktis atatupstas, bet ūmiai pasigirsta balsas:
– Na ką, vogti atėjai?
Vagis apsidairo ir pamato ant spintelės papūgą. Mėgina ją raminti:
– Tyliau, tyliau...
O papūga vėl:
– Tai ką, vogti atėjai?
– Tyliau, negi kitokių žodžių nemoki?
– Moku. „Pulk!“...

Vaistinėje didžiulė eilė. Staiga pro duris įbėga uždusęs vaikinas ir per visą vaistinę sušunka:
- Praleiskit mane, ten žmogus guli!
Žmonės prasiskiria, tas prieina prie kasos, pasilenkia ir tyliai sako:
- Man dėžutę prezervatyvų...

Viena draugė sako kitai:
- Tau, kad greitai numestum svorį, reikia atsisakyti viso labo trijų dalykų.
- Kokių?
- Pusryčių, pietų ir vakarienės.

Ateina vilkas prie septynių ožiukų trobelės ir sako:
– Įleiskit, vaikeliai, čia motinėlė su pieneliu.
Ožiukai atsako:
– Eik lauk su tuo savo pienu, motina alaus išėjo atnešti!

Mokytoja sako klasei:
- Taigi rašysime rašinį. Jame turi būti šiek tiek apie Angliją, karalienę, Dievą, seksą ir dar kokia nors paslaptis.
Po penkių minučių vienas berniukas įteikia savo rašinį: "O Dieve, - pagalvojo Anglijos karalienė. - Aš nėščia ir nežinau, nuo ko..."

Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonių. Grįžęs rado ataskaitą:
"Buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų. Iš pradžių bėgo koridorium, paskui numojo ranka ir nuėjo. Tikriausiai padėjo. Antras buvo atėjęs su ramentais. Jam taip pat daviau laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti - aiškiai padėjo! Trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir bijo nusikosėt."

Vienas draugas sako kitam:
- Davaj žvejot varom!
- Tai kad aš nemoku...
- O ko ten nemokėt - pilk ir gerk!

Žmogelis užeina į kažkokį pusiau legalų naktinį klubą. Žodžiu, tokį, kur kazino ir panašios pramogos. Mato, prie vieno stalo sėdi pora vyrukų ir žaidžia pokerį su šunimi. O šuo taip visai guviai kortas mėto, tarpais muša ir pan. Žmogelis prieina prie to stalo ir klausia:
- O, tai matyt labai protingas šuo?
- Ne, - tarė vienas iš žaidėjų, - kai jis gauna gerą kortą, ima vizginti uodega.